__Hellfrick

Dizer

2011-12-27T18:55:00.000-08:00

E essa cidade que só chove. Essa terra que não tem taxi nemmetrô. Esse maldito lugar que eu conheci você. Lugar que você deixou depois queeu disse não. Quer dizer, eu nunca disse nada. Pelos meus olhos, você sempresoube que eu te amava. Mas eu nunca disse nada. Eu sabia, você sabia. Mas nenhumapalavra. Nem sim, nem não. E agora você foi embora. Foi pro lugar da onde euvim. Eu te contei tantas historias sobre lá. Te ensinei um bocado de coisas.Falei da Augusta, do Bar B, sobre Jung, Campbell, enfim. Falei sobre tudo,menos sobre nós. Eu nunca estava preparado pra falar sobre nós. Eu nunca estivepreparado pra nada. Sempre esperando a hora certa, o dia certo, a palavracerta. Mas nenhuma palavra é certa ou errada nessa hora. Basta dizer. Apenas dizer.E eu não disse.

Hellfrick

Terça-Feira

2011-09-22T13:47:00.001-07:00

E me pego outra vez pensando no fim. No fim de tudo que dizrespeito a mim. Uma imensa vontade de desistir. Resetar. O caos está sempre aespreita, escondido no dia-a-dia, na rotina massacrante destes dias fúteis.Tento encontrar algum alento escrevendo este texto sem nexo pra enganar, prafugir. Ansiedade é isso, é querer acabar pra começar e acabar denovo. Um eternofim, onde o início é mero coadjuvante.

Sento mais uma vez na única mesa desse café – livraria –lanchonete. Penso no absurdo que é este tipo de lugar que simplesmente é tudo enada ao mesmo tempo. Penso em você. Queria te ligar e dizer que tinha razão. Minhavida é frágil e no fundo eu não passo de um ser imaturo e fraco. Um idiotasensível. Um sujeito completamente despreparado para a vida. Eu queriatelefonar e te chamar para dar uma volta na paulista, mas já não sou seu amigo.Nem sequer moro mais em São Paulo. Quem sabe você pudesse dizer que me avisou.Falar na minha cara, gritar como costumava fazer. Eu queria te encontrar pramostrar que meu plano deu errado. O sonho foi retalhado e não há imaginação queresista aos métodos destrutivos de uma vida adulto-moderna.

Me viro em direção ao balcão para pedir outro café e osolhos dela acidentalmente encontram os meus. A velha sensação denovo. Os olhosclaros, a pele extremamente branca e os cabelos ruivos criam um contrastecurioso, completamente fora do nosso contexto latino americano dos trópicos. Osuor na testa e o crachá da “firma” pendurado no pescoço são a ponte que ligaela ao mundo real. Seria difícil acreditar na humanidade desta mulher. Deus,ela é linda.

Ela senta e pede um cinzeiro. Dá um longo trago no cigarro eseu olhar agora assume um aspecto cansado. Como se estivesse de saco cheio deesperar por uma reação minha. Nosso encontro acontece nesse lugar todas asterças, que é o único dia que me sobra para sentar e ler alguma coisa na hora doalmoço. Nunca trocamos uma palavra. Um amor construído no silencio. Um silêncioperturbador, que me faz pensar denovo no fim. Talvez ela seja a morte, que vaime matar e acabar com essa maldita ansiedade e me fazer nascer denovo. Ela apaga o cigarro, se levanta e vai embora.Eu nada faço. Apenas penso na próxima terça.

Hellfrick

O peso e a leveza da queda

2011-06-16T07:31:00.000-07:00

Tomar consciência da sua partida foi como ser arremessado a 300 km por hora contra um oceano. O mergulho foi tão violento que meus pêlos foram arrancados e eu pude ver o sangue saindo pelo nariz e se dispersar na imensidão do mar. Eu tentei chorar. Eu queria berrar, mas todo aquele mundo de água ao redor, a escuridão... e eu atravessando como uma flecha atirada por deus, pelo diabo, ou sei lá por quem. Sem oxigênio eu apenas aceito com resignação o fim. O nosso fim. Meus pulmões suplicam por um pouco de ar e antes do último suspiro eu aterriso feito um míssil na cama. Inspiro com força e sugo todo o ar que meu peito pode suportar. Expiro um grito de dor e as lágrimas brotam sinalizando que ainda estou vivo. Encolhido no canto do colchão eu consigo apenas sentir e pensar nas dores causadas pela viagem. Depois do seu adeus, a perspectiva do mundo tinha se alterado. Tudo convergia para mim, como se eu, naquela cama fosse um mini buraco negro. Eu parecia atrair tudo em minha própria direção. Meu quarto assumiu um aspecto estranho. Os defeitos na parede e os detalhes do piso inevitavelmente me fizeram pensar que era um ambiente diferente. Um lugar que sem a tua presença era absolutamente novo pra mim. O som da televisão fora do ar selava que a solidão realmente era um fato. Completamente exausto eu adormeço no travesseiro molhado de choro.

Acordo e tenho a sensação de que uma parte do peito foi massacrada. A lembrança da sua despedida faz meu estômago arder um pouco, mas meu corpo está debilitado demais e a alma está com vergonha de sofrer. Esforço-me para encontrar uma ponta de conforto em qualquer pensamento que esteja flutuando em minha cabeça. Tento pensar em Deus. E devagar, de maneira muito embrionária, alguma coisa, um neurônio, um transmissor cerebral, alguma energia elétrica vai tomando a forma de esperança. Começo a aceitar e acostumar com o buraco no lado esquerdo do tórax. O sangue secou e preciso agora limpar a ferida. Lembro que ainda tenho um álcool em gel que comprei em Londres. O telefone toca e um caminhão carregado de realidade descarrega em cima de mim fatos inexoráveis dessa vida. Tenho emprego, carro e uma conta de aluguel pra pagar. Isso me faz arregalar os olhos. Preciso reagir. Movimento minhas pernas e sinto um prazer em descobrir que elas respondem perfeitamente. Junto toda força na tentativa de me levantar e já em pé ameaço uma comemoração. Saio de casa orgulhoso. No caminho para o trabalho sopra um vento morno, agradável para estes dias de outono. O vento percorre meu corpo regenerando todos os machucados, inclusive a cratera do peito. Meus pulmões, que antes permitiam apenas uma respiração curta, trabalham agora lenta e longamente. Pela primeira vez desde a queda, um sentimento de felicidade começa a nascer e posso reconhecer uma sensação nova. No primeiro momento parece ser alguma espécie de liberdade, mas logo amadurece para uma leveza que há muito tempo não sinto. Aumento o ritmo dos meus passos. Estou feliz. Sei que esta leveza é insustentável e logo o peso da sua ausência irá mostrar sua medida novamente. Por hora, apenas caminho numa estrada de repleta de novas possibilidades.

Hellfrick

Atrizes

2011-03-16T14:40:00.001-07:00

O ultimo sinal do teatro toca e meu coração dispara como se fosse o próprio sino. Minhas mãos estão suadas. Seguro firme o apoio da poltrona como se fosse decolar. Consigo sentir a textura do metal enferrujado, que me provoca um gosto estranho na boca. O cheiro nauseante de mofo me leva a pensar que talvez fosse sensato abrir um buraco no teto para que o sol entre de vez em quando. As luzes se apagam. O bom senso do mundo inteiro alerta que devo correr até a saída, mas estou nervoso demais pra levantar.

O espetáculo começa. Ela entra em cena. Meus olhos a buscam como se fossem anticorpos atrás de uma bactéria. Minha aflição é notável. Eu precisava vê-la mais uma vez. Desde que foi embora minha existência se resume a buscar fragmentos do que sobrou de nós, do mesmo jeito que fazemos quando queremos prolongar o efeito da droga. Vou mudar desta cidade. Tudo lembra ela, tudo fede a ela. Estas ruas do centro estão impregnadas com seu perfume. Os becos ecoam suas risadas. A fumaça são tragos no seu cigarro. Mas antes de ir tenho que encontrá-la para sempre ter na memória o início de tudo, talvez a única parte desta história que vale a pena contar.

Início que aconteceu nesse mesmo teatro mofado, quando vim ver uma peça escrita por um amigo. Roteiro que hoje sei de cor, de tantas vezes que vim vê-la atuando. Os lábios finos, sempre úmidos, dizendo palavras de amor com tanta doçura e tristeza, me fizeram quase um morador deste lugar. Aqueles olhos diabólicos lhe emprestavam uma aparência irônica, mesmo quando ela estava realmente triste. E quando os olhos dessa diaba perceberam minha presença freqüente em suas apresentações, passou a encenar especialmente para seu atento espectador. Por várias vezes eu tive a sensação de ser a única pessoa sentada ali na platéia. Solitário na minha devoção, eu acompanhava cada gesto, músculo estendido, cada nervo esticado. E na cena em que ficava nua, atuava com tanta sensualidade que meu coração parecia bombear sangue suficiente para um javali.

Numa dessas dezenas de apresentações que assisti, nessas inúmeras vezes que assentei na primeira fila, percebi algo diferente. Não era ela. Estava mais agressiva. As veias estavam saltadas no pescoço. O timbre de voz era áspero. Obviamente que o público em geral nunca saberia estas diferenças, mas eu soube na primeira cena. E no ultimo ato, quando ficava nua, ela não descolou um segundo sequer os olhos de mim. Dançava e movimentava seu corpo com maldade nos gestos. Não havia espaço para doçura, apenas desejo. A cada olhar disparado em minha direção eu sentia uma garra esmagando meio peito com toda a força. Meu coração latejava na minha garganta. A ereção foi inevitável.

Ao fim da peça, quando a platéia ainda aplaudia de pé, eu levantei e fui ao banheiro. Ao abrir o zíper toquei meu pau e num ato reflexo me masturbei, como nunca tinha feito na vida, assim, fora de casa. Um pouco antes de gozar ainda pensei o quão absurdo era isso tudo. Essa mulher, essa obsessão. Enfim, essa punheta num lugar público meu deus. Que diabos estava acontecendo comigo? Na saída do toalete ela estava me esperando. Eu achei que fazia parte da minha loucura. Fiquei paralisado. Nunca tinha falado com ela. Era a primeira vez que a via de tão perto, que sentia seu cheiro. Jamais tinha percebido sua temperatura. Aproximou, pegou minha mão direita e levou até o nariz. Sentiu o cheiro da porra, que a pouco havia sido expelida e inspirou mais forte como se quisesse o odor dentro dela. Uma nova ereção embriagou meus sentidos e os acontecimentos que se sucederam nos minutos seguintes são apenas cortes de um clipe rápido. Voltei para o banheiro com ela agarrada ao meu quadril com as pernas feito um aracnídeo. A intensidade com que aqueles lábios delicados percorriam meu pescoço e a violência dos beijos desencadearam uma onda de prazer irreversivelmente forte. Tive vontade de gritar. Eu só pensava em gritar. A língua dela foi a chave para abrir um forno quente, um inferno, cheio de maus espíritos. Toda a minha culpa ia embora junto com qualquer outro pensamento. Era apenas eu, presenciando eu mesmo vivo dentro dela. Usei também das minhas chaves. Os olhos dela que pareciam em transe, logo se transformaram num olhar de cadela, de compaixão. Ela implorou. Eu gritei. Ela gritou.

Gritamos outras vezes mais. Em outros banheiros, quartos, camas. Gritamos mais alto. Berramos. Mas não há grito que sustentasse o amor daquela atriz. Os dias que estávamos juntos pareciam cansá-la do papel de namorada, de esposa. Ela queria outros papéis para representar. Ela queria outro público para encantar e descobrimos que o que ela amava era o que conseguia despertar em mim. No fundo ela gostava apenas do início.

Hellfrick

Hotel Bagdá

2010-10-27T18:11:00.000-07:00

“Eu preciso ser salvo. Esta é a única conclusão. Eu preciso que alguém ou coisa me resgate.” Abro a porta pensando na introdução do texto que tento finalizar há meses. Reparo que 0 do 205 está soltando da porta e penso que talvez seja melhor eu mesmo comprar cola e fazer o reparo. Entro no quarto e sinto o cheiro dos meus livros, todos empilhados em cima do aparador. É uma das coisas que eu mais gosto neste quarto, ele tem cheiro de livraria. O aparador também é meu. Comprei por uma pichincha numa liquidação nestas lojas que se vende e troca de tudo. Achei que ia combinar com o clima do lugar. Várias coisas são minhas neste quarto de hotel. O espelho, por exemplo, ganhei de aniversário da minha mãe e trouxe direto pra cá. É a cara do guarda-roupa brega cheio de adornos nos cantos. A cadeira vermelha atualmente é o móvel que eu mais aprecio, sobretudo porque achei jogada no lixo e consegui recuperá-la. Lixei, pintei de vermelho e coloquei uma almofada de camurça. Quando olho para ela sinto sempre uma ponta de orgulho por ter participado do seu renascimento. Fiz todo este serviço de marceneiro aqui dentro, o que me rendeu semanas de alergia e reclamações por causa do cheiro de tinta. A camareira reclamou tanto que dispensei o serviço de quarto. Eu mesmo passei arrumar minhas coisas.

Dormi a primeira vez aqui há uns 02 anos quando precisei fazer uma pequena reforma no meu apartamento. Gostei tanto, me senti tão bem que decidi alugar por tempo indeterminado e hoje em dia toda terça-feira passo algumas horas neste hotel. Não que tenha alguma coisa especial, é um quarto comum, típico destes hotéis no centro: cama, uma mesinha, guarda-roupa velho e um banheiro com azulejos azuis. Com o passar do tempo fui trazendo livros, discos antigos e até algumas peças de roupa que só uso quando estou aqui. São coisas exclusivamente minhas. Objetos de uma época livre que a vida vai se encarregando de esconder em porões e fundos de armário. Aqui estas coisas ganham vida, parecem construir um cenário onde eu sou o único cenógrafo.

Hoje saí mais cedo do trabalho para comprar vinho. Aproveitei pra levar também duas taças. Geralmente passo na mercearia da esquina e compro algumas cervejas. Mas hoje é uma noite especial. Hoje pela primeira vez vou receber alguém. Esta noite o passado resolveu me visitar. Olhei no espelho e pensei em fazer a barba. Mas o que minha esposa vai pensar quando eu chegar em casa com a barba feita? Pra minha mulher digo que vou jogar poker nas terças-feiras. Não sei se ela entenderia a razão da existência deste quarto. Provavelmente pensaria que estou tendo um caso e mesmo que acreditasse que eu fico aqui sozinho, duvidaria certamente da minha saúde mental. É difícil de explicar para alguém casado contigo que isso tudo representa um espaço que nunca poderá ser ocupado por ninguém além de mim. Decidi que hoje vou me arriscar, vou fazer a porra da barba e foda-se. O que seria da vida sem estes pequenos riscos para exercitar nossa coragem?

Saio do banho. Sento na mesinha e encaro meu laptop. A página de Word aberta é um convite para mais uma tentativa de concluir o texto. Reescrevo a introdução e continuo lendo o primeiro parágrafo: “Eu preciso ser salvo. É isto. Esta é a única conclusão. Eu preciso que alguém ou coisa me resgate. É isso que eu descobri quando eu comecei a simplesmente me abandonar. Quando eu, de uma hora pra outra, parei de curtir. Deixei de escrever. Deixei de gostar de futebol aos sábados. Deixei de gostar dos meus tênis. Deixei de ler meus livros. Deixei de ouvir minhas músicas. Apenas deixei que a coisa toda ocorresse por cima do meu cadáver. E agora estou aqui deixado. Abandonado por tudo que eu deixei.” Termino de ler o parágrafo e apago todo o restante. Talvez o texto devesse ser só isso, sem complementos. Não existe um mínimo de palavras para um texto se tornar um texto de verdade. É apenas uma questão de aceitar que algumas coisas são o que são. Mas na maioria das vezes não conseguimos, nem sequer tentamos, viver com esta idéia. Talvez eu precise aceitar o fato de que eu nunca te esqueci. Talvez eu precise aceitar de uma vez por todas seu amor. Meu coração dispara. Ouço batidas na porta. Sei que é você. Hoje serei salvo.

Hellfrick

♫ ...mas é tão bom estar com você, juntinho do meu coração... ♫

2010-06-07T16:47:00.000-07:00

Contei todas as batidas do meu coração pra ajudar o tempo passar até você chegar. A saudade alimenta o amor como se fosse um monstro faminto. E saudade é dor doida, tritura a alma e desregula o espírito. Quando você finalmente entrou pela porta, os segundos diminuíram a velocidade e em paz, um abraço eu te dei. O telefone tocou. Uma explosão de ciúme e desespero abalou toda a estrutura do tempo e a madrugada durou mil anos de purgatório. O alarme tocou. Senti no estômago uma fisgada de alívio. Apesar do sol, a manhã permaneceu gelada, mas a luz mostrou sua vocação natural de ser esperança.

Hellfrick

Quinta-Feira

2010-05-26T11:53:00.000-07:00

Esta é um breve historia de amizade. Uma amizade urbana, como várias outras que se formam na solidão e no desespero. Como outras tantas que se desfazem pela vida daqueles buscam liberdade e pagam por ela em duras prestações diárias. Sem casa pra voltar nem novela pra assistir, vagam procurando nada mais do que si próprios e fazem deste caminho uma estrada excitante, cheia de trechos dolorosos e curvas perigosas. Mas ainda sim, não trocam cem metros desta viagem por nenhuma outra jornada menos feliz.

Conheci os dois quando ainda quebrava um galho como revisor de publicidade numa das várias agências que trabalhei como freelancer. Dani e Mauro já formavam uma dupla de criação quando saímos a primeira vez para beber numa quinta-feira. É fato que já eram amigos, mas é certo também dizer que precisavam de mais um elemento pra coisa toda acontecer. Dani é aquele tipo de mulher que você se apaixona no primeiro encontro. Te conta todos os segredos em menos de 30 minutos, o que faz você imediatamente desistir de qualquer investida. Ela é sempre demais para os homens. Bonita demais. Inteligente demais. Louca demais. Essa foi a primeira de muitas quintas-feiras que nos encontraríamos religiosamente. Acredite você ou não, Dani foi de pantufa para o bar. Ela comprou na promoção das Lojas Americanas e dizia combinar com a blusa.

As quintas-feiras se transformaram numa espécie de dia sacro. Não se podia marcar futebol, baralho, depilação ou o que fosse. Era a nossa data. Praticamente não nos víamos outros dias e quando nos encontrávamos por acaso, numa quarta-feira por exemplo, era como se fôssemos apenas colegas de trabalho. Não que a companhia de ambos não fosse boa o suficiente para os outros dias, mas as mesmas circunstâncias da vida que permitia nosso encontro apenas num dos dias da semana, também o proibia em outros. Mauro bem que tentava me carregar para as festinhas na república dele, mas eu sempre inventava um cinema ou um teatro pra ir. Dani também não gostava das festas no AP do Mauro. Segundo ela “era um bando de pseudo-intelectuais falando nada com nada”. Mauro fazia o estilo nerd maconheiro. Sempre aparecia com umas edições antigas da Virginia Woolf e adorava contar histórias sobre grandes autores. Era fã do Hunter Thompson e sempre vinha com um papo sobre fazer um jornal de literatura. Papo esse que nunca rendeu uma edição sequer. Eu gostava de conversar com Mauro, tinha sempre um ponto de vista alternativo, bem diferente do meu. Trocar idéias com ele sempre me levava para lugares desconhecidos de mim mesmo. A única coisa que não dava para falar com Mauro era a respeito de futebol. Apesar de se dizer são-paulino o cara não sabia nada, nem nome de jogador, nem nada de regras. Enfim, era um dos poucos temas em que ele não se aventurava a discutir.

Como só nos sobrava a quinta, fazíamos dela sempre uma ocasião especial. Dani gostava de dizer que deixaria de ir no bar apenas em caso de morte, dela própria. E mesmo quando seu pai faleceu e foi enterrado numa quinta-feira, Dani foi ao bar tomou uma dose de cachaça e chorou compulsivamente por toda noite. E durante quatro quintas foi assim: uma dose de cachaça e lágrimas. Até tiveram algumas tentativas frustradas de se introduzir outras pessoas no trio, mas depois que Mauro levou uma de suas namoradas e ela foi embora da mesa sem que ele sequer notasse, percebemos que naquele (nosso) dia não haveria espaço pra mais ninguém. Quando Mauro casou, eu tive a certeza de que nossas “quintas” estavam com os dias contados. Mas segundo ele “teve o cuidado de se casar com Uma que fazia yoga todas as quintas”.

E nossa amizade, regada a cachaça e cerveja floresceu de quinta em quinta até chegar o ponto, meu caro leitor, onde quero chegar. O ponto que quero contar. O momento, na minha opinião mais bonito e triste de qualquer história de amor – o fim. Não que eu não goste de inícios, mas tenho um apreço especial pelo período final, pelo segundo tempo, pelo último alto. É no fim, que o caos nos chama pra dançar.

Como já foi informado, esta história tem fim e o nosso começou quando Dani terminou o namoro, que diferente dos outros, resistiu 02 anos às quintas-feiras. O que, convenhamos, não é fácil pra nenhum macho saber que sua namorada enche a cara com 02 marmanjos pelo menos 01 dia da semana. Eu já conhecia o sujeito e sinceramente achei o cara meio banana pra Dani. De qualquer forma, não vem o caso de falar sobre o cidadão aqui. Acontece que no dia do rompimento (era uma quinta) ela apareceu diferente no bar. Com os olhos vermelhos, ela chegou à mesa e abraçou o Mauro com uma força que não era normal. Brindou o primeiro copo avisando que iria encher a cara. Apesar de visivelmente triste, ela estava bastante eufórica, falando e rindo sem parar. Os risos deram lugar a um tom exaltado de voz e palavrões em quase todas as frases. Mauro olhou pra mim como se quisesse dizer “hoje vamos ter trabalho”. E quando Mauro saiu para ir ao banheiro, Dani logo levantou mesmo sabendo que só tinha um banheiro no bar. E quase como miragem, eu avistei a esposa de Mauro acenando e vindo em direção a mesa. Ela nunca aparecia, a não ser para pegar o Mauro bêbado sem condições de dirigir. Quando avisei que ele estava no banheiro, ela saiu dizendo que iria “dar um susto nele”. Como numa epifania premonitiva eu esperei a volta da esposa, que passou por mim chorando e derrubando quase tudo que estava na mesa pra pegar sua bolsa.

Eu nunca soube os detalhes, mas tava na cara que Mauro e Dani estavam se pegando na porta do banheiro. Ambos alegam não saber o que realmente aconteceu e colocam a culpa na bebedeira. Mas segundo a Esposa, que dia desses encontrei no supermercado, Mauro jurou que Dani se jogou em cima dele. Versão que obviamente não foi suficientemente forte para manter o casamento.

Separado da mulher, Mauro fazia da segunda, terça, quarta e quinta um eterno fim de semana. Dani, com a consciência do que aquele dia provocou na vida do parceiro, acompanhava ele em quase todas baladas. E eles a transaram a primeira vez, na mesma época que começaram a cheirar cocaína. Dani amava tanto o amigo que parecia querer preencher o vazio que o fim do casamento deixara na vida de Mauro. Estava disposta a assumir a culpa de tudo e salva-lo de toda a tristeza. Mesmo que isso custasse sua própria felicidade.

Mas nós sabemos que não se preenche amor com amizade. E apesar dos primeiros meses o casal ter demonstrado estar bem, soubemos, eu e Dani, que nenhuma quinta-feira seria igual depois que Mauro pela primeira vez em anos não apareceu, não ligou e não atendeu o telefone. Dani tinha virado sua esposa. E a quinta-feira dele tinha virado quarta, em outro bar, com outros amigos.

Soube ontem pelo Facebook do Mauro que eles já não estão mais juntos. Dani inclusive me enviou um e-mail dizendo que está indo pra Londres. E sempre que o garçom do bar, que foi o principal cenário desta história me pergunta a razão pela qual não bebemos mais juntos, lembro daquela noite que a esposa do Mauro apareceu no Bar. Quando ela saiu, nos sentamos e nos entreolhamos com a certeza de que a quinta-feira seria só mais um dia semana.

Hellfrick

Foi por isso

2010-03-11T20:58:00.001-08:00

Talvez nem tenha sido pelo seu moletom verde com capô que eu tenha te oferecido carona naquele dia de chuva. Eu nunca vou poder dizer que foi o sorriso. Até você entrar no carro, nem sequer tinha visto seu rosto.

E falar que foi o perfume seria a mais pura mentira. O primeiro cheiro que senti de você foi de “pinto molhado”, mistura de suor com chuva. E pra ser sincero, seus olhos não me chamaram tanta atenção assim, apesar de achá-los irritantemente lindos hoje em dia. E se alguém disser que foi seu All Star, idêntico ao meu, digo que foi pura coincidência.

Não, não foi por isso. Muito menos por termos nadados juntos na enchente, que te causou uma infecção terrível no ouvido. Infecção que me obrigou a levá-la pro hospital e ver você chorar pela primeira vez.

Até você ter ido dormir na minha casa naquela noite, eu não tinha a mínima idéia da razão pela qual eu iria te entregar toda a minha vida. Na verdade, até ontem, quando recebi sua carta, eu apenas desconfiava. E agora que você foi mesmo embora, fico pensando nestes anos todos depois daquela carona. Minhas lembranças apontam para um instante, que instintivamente meu coração injusto julga como o grande culpado disso tudo. Eu nunca culparia você. Mas a cena de você andando na tempestade, com as mãos no bolso, caminhando como se fosse o primeiro dia da primavera...

Hellfrick

Nosso amor tá assim

2010-03-02T17:26:00.000-08:00

Nosso amor tá cansado. Fragilizado. Virou funcionário público.
Nosso amor vai aderir à greve. Quer férias.

Nosso amor tá tinhoso, malandro.
Tá se exibindo pra solidão.
Tá dançando com o pecado, dando carona pro azar.

Nosso amor ta truncado. Jogo ruim.
Final de campeonato.
Zero a zero no placar.

Nosso amor tá feio, brega, cheirando mal.
Falta classe, estilo.
Nosso amor nem faz mais a barba.

Nosso amor morreu. A falência foi decretada.
Nosso amor naufragou.
E renasceu num mar de lágrimas.

Hellfrick

Para aumentar su belleza

2010-01-26T17:33:00.000-08:00

Dono de si

2010-01-07T13:36:00.000-08:00

Para nós, malditos que escolhemos ser livres, cabe a propriedade de toda escolha.
O arrependimento é só nosso. Não tem quem culpar.
Carregamos a dor pelo caminho torto.
Catamos os próprios pedaços e colamos com lágrimas nossas.
Mas orgulhosos como um pai, carregamos a medalha da liberdade.

Hellfrick

MENSAGEM DE NATAL DO BOM VELHINHO

2009-12-23T08:47:00.000-08:00

WebLove 2.0 - II Metalinguagem

2009-10-26T08:51:00.000-07:00

E por mais que eu busque inspiração em outros temas - diga-se aqui que pesquisei em matérias, conversas de bar, Google, etc - O assunto “você” ainda é o que consegue espremer alguma palavra que possa constar aqui. Mesmo que “você” nem desconfie, os devaneios sobre a sua existência ainda conseguem trazer uma gota de euforia no coração e nos dedos para digitar e exercitar o que talvez possa ser chamado de literatura. Não que seja um sacrifício esta atividade da escrita, mas confesso que deixar o blog as traças me causa sim um desconforto. Se for assim, melhor fechar a conta e comprar um caderninho. Mas continuo aqui, respirando com o nariz para fora do mar de tarefas, compromissos e nadando com os pés e mãos amarrados pela preguiça. Mas lembro de “você” e sonho com as vidas que vivemos juntos, a viagens que faremos e o suspiro que acabo dar para que a coisa toda comece a fluir. Um livro poderia ser escrito, um longa-metragem e um disco inteiro de amor poderiam ser produzidos com os fragmentos conhecidos a seu respeito. Basta olhar pra tua foto para que um argumento de filme comece a ser construído.

Mas a própria literatura não é o exercício de inventar vidas?

Tanto para quem escreve, quanto para o leitor, o romance serve acima de tudo para experimentarmos outras realidades. Usamos as palavras como veículo de fuga da nossa rotina miserável. E maravilhosamente livre, podemos escolher nossos destinos.

Pois não podemos selecionar nossos livros e blogs? E a cada novo texto escrito, não temos um zilhão de possibilidades de palavras? Mas me diga você, o amor também não passa de livres projeções sobre alguém? Como posso amar uma pessoa que nem sequer conheço?

E o que dizer do amor a primeira vista?

Projeções instantâneas sobre o objeto amado. E não duvide da velocidade do nosso processador cerebral. Em menos de 1 minuto somos capazes de viver uma década com outra pessoa. Você olha e no instante seguinte está disposto a trabalhar a vida inteira num emprego de merda para fazê-la(o) feliz. E quando partimos para a sedução, o ato em si, os trejeitos, os olhares são meros jogos de palavras. Combinações simbólicas que tem o objetivo de colocar em prática, tudo aquilo antes imaginado.

E não seria justamente isso, a construção de um texto?

Mas no campo da liberdade é que a literatura leva a grande vantagem. Podemos facilmente deixar de ler ou apagar um texto, basta guardar o livro ou usar a borracha. Ao contrário, o amor cria um emaranhado de complicações e tensões, já que suas expectativas não dependem mais só de você. Na literatura, its Just me baby. Por isso o amor por “você”, apesar de parecer uma mentira demente, é sincero. É justo. Sem troco ou recompensa. Um amor livre, sem rimas ou regras. Sem chaves. Todas as portas abertas.

hellfrick

WebLove 2.0

2009-09-01T19:02:00.000-07:00

Você tocou minha alma e encheu meu peito de inspiração. Primeiro com suas palavras sobre o amor e aquela coisa toda a respeito de Paris. Depois foram aquelas fotos borradas e coloridas, cheias de luzes, copos e cigarros. Eu sempre me imaginava como o fotógrafo. Eu batia a foto e você corria pra ver na tela da máquina. Quando achava boa, sorria e me beijava. Falava que eu “devia ser profissional”. É assim que você faz. Pelo menos é assim que eu penso.

Eu posso dizer sim que te conheço. Sei das tuas coisas. Não consigo falar como está seu cabelo hoje, mas sei o que se passa. Eu leio o que você escreve. Eu já ouvi suas músicas. Mapeie tudo sobre você e me apaixonei pela sua mente. Eu apaixono pela mente das pessoas. Eu desconfio como deve ser seu escritório, cheio de gente descolada como você. Todos te adoram e trazem presente da Benedito Calixto sempre que vão lá. Deixam na mesa, com um post-it colado “achei a sua cara”. Nos meus sonhos você sempre agradece com um abraço e diz que não precisava. No fim do expediente todos vão pra aquele barzinho na General Jardim do lado da Escola de Arquitetura. É meu bar preferido. Tem sempre uma banda de Jazz lá. Pode ser que eu tenha te visto algum dia.

Seus amigos são ótimos. Eu poderia ser da mesma turma. Poderia fazer um almoço no domingo e convidar todos eles. A gente faria uma vaquinha e compraria um frango assado e várias caixas de cerveja. E depois do almoço a gente veria um filme que eu comprei naquela barraquinha da Augusta. Eu ofereço um baseado, mas seu amigo tem haxixe. No fim da tarde todo mundo foi embora e ficamos no sofá cochilando até o Fantástico. Você provavelmente acordaria de mau humor e diria que precisa de mais espaço e que eu estou te sufocando. A gente brigaria e faria as pazes transando debaixo do chuveiro. As vezes eu durmo pensando como é o cheiro do seu cabelo molhado. Tem dias que acordo com a certeza que esteve aqui.

As vezes penso que eu poderia te passar um e-mail ou um post. Mas pra você seria melhor uma carta. Escrita com sinceridade, com dor, cheia de referências de livros que eu sei que você leu. Acontece que eu tenho medo de te conhecer de verdade. Medo de você ser uma pessoa comum. Uma pessoa chata como eu. Que tem emprego, salário, roupa-suja, dentista. Prefiro imaginar você sem estas coisas. É melhor lembrar de você indo pra praia de fusca. Talvez você tenha um fusca.

Mas o que me apavora de verdade é a possibilidade de você ser assim. Como eu penso que seja. Você me arrastaria para o inferno com tanta velocidade que a turbulência seria insuportável. O Choque térmico transformaria a realidade em cinzas, em fragmentos da dor mais pura que existe. Eu seria jogado no oceano à noite. E por mais que eu pedisse você nunca jogaria o salva-vidas. Você não é do tipo que salva-vidas. Como eu sei? Eu invento que sei.

hellfrick

Se o Papa Deixar

2009-08-20T07:00:00.000-07:00

No inverno de 2007 eu e o Madruga decidimos participar de um festival de cinema, cujo o tema era o casamento. Naquela época o Papa tinha acabado de declarar que o divórcio era uma praga e que os "descasados" não iriam entrar no reino dos céus, ou coisa assim. O resultado foi 01 semana de trabalho no meu apartamento (cenário) sem poder lavar a louça. Anos difíceis aqueles na Brigadeiro Luiz Antônio...

Roteiro e Direção: Flávio Reis e Diego Rezende
Ator: Flávio Reis
Ano: 2007
Produção e Finalização: LaGracia Filmes

Epifanias - Maracatu

2009-06-30T20:12:00.000-07:00

- Hola.
- Olá.
- Por favor los documentos.
- Sim.
- Su linterna no funciona.
- O que? Yo no ablo espanhol. Do you speak english?
- Su cartera está perdiendo usted.
- Dooo youuu s p e a k...
- Puedes decirme lo que está haciendo esta señora y en el Cusco con fusca verde?

*************

E o que me restava era só agarrar naquela ilusão de felicidade, num emprego e no bar. Abraçar com toda força a falta de rumo e plumo. Esbaldar com a preguiça atrofiante daqueles dias frios de maio. Era tudo o que me sobrava, migalhas de aventura e uma saudade de tudo aquilo que nunca haveria de acontecer. É meu amigo, dias vazios assim fica difícil até para os pulmões se enxerem. E essa tosse que não me larga...

Mas nunca duvide do caos meu caro leitor. Períodos de tamanho equilíbrio vêm acompanhados de grandes movimentos sísmicos. Terremotos na realidade estavam por vir. Eu podia cheirar, já senti este fedor antes. O gosto da morte novamente na minha boca. Será que é medo? Ou é só uma ardência no meu peito.

E o terremoto começou com uma pequena vibração, do meu celular, que eu nem lembrava mais que tinha. 9212-3696. “Alô?” “Você não vai vir não?” Todos meus neurônios trabalharam em menos de 01 segundo para responder a voz do outro lado que era engano e que ele tinha ligado errado. Afinal, eu não conhecia a voz, o número muito menos e pela música de fundo me parecia que o sujeito do outro lado da linha já esperava outro sujeito numa festa ou seja lá o que seria. Mas aparentemente forças ocultas dentro do meu sistema nervoso fizeram com que a resposta fosse outra, uma pergunta: “Onde?” “Anota aí...” Como dizia o porteiro careca do turno da noite: “é nos detalhes que o diabo se diverte”.

*************

Taí uma pergunta muito oportuna: o que que eu estou fazendo aqui? Ok, representar o escritório numa feira de construção ou uma palestra sobre os rumos da arquitetura, vá lá. Mas em festinha hypada deste cara. Tem dó né. Puta que pariu com a Claudinha me pedir pra eu comparecer. “Vai lá, faz um social e volta pra gente terminar o projeto”. Voltar pro escritório? Ela deve estar é muito loca. Eu despencar até este fim do mundo, enfrentar a marginal lotada e ainda voltar e trabalhar. Eu vou é pra casa desmaiar na cama. Mas a merda é que eu preciso pelo menos trocar um cartão com o dono da casa. E como é que eu vou me apresentar para aquela bixa afetada? Oi eu sou fulana, trabalho com a Claudinha e... você tem um cartão? O cara vai me achar uma desmiolada. Capaz até de chamar um segurança. Bom, vou tomar um champs. Aproveitar que é de graça. Puta, pegar um taça e não tem ninguém pra brindar é foda. Aliás, não ter ninguém pra dar hoje também é foda viu. Mas também com tanta mudança assim fica difícil começar até um namorico. Muda de cidade, sai do emprego, muda de casa, volta pra cidade, arruma outro emprego, hotel, apartamento novo, sai do emprego denovo, volta pro primeiro. Isso tudo em 02 anos é um pouco demais, até pra mim. Isso sem contar o mês em Londres. Fica difícil mesmo alguma coisa grudar neste corpo magrelo e nesta alma escorregadia. “Moço quero outra taça”. Nossa, não é que uma tacinha já me deixou meio tontinha. Vou comer um canaps.

*************

O endereço indicava um casarão antigo, cheio de detalhes nouveau. Janelas e portas de vidro mostravam que imóvel tinha sofrido uma reforma eu diria um tanto quanto pop-modernista. Paro ou não paro? A indecisão é um dos piores defeitos do homem. E este defeito eu carregava desde a maternidade. Segundo minha mãe era porque, na hora do nascimento o médico ficou pensando em qual lado da bunda bater pra eu chorar. Acabou não batendo em nenhum lado e eu também não chorei. Ficou por isso mesmo. Médico filho da puta, porque não bateu logo na minha bunda e resolvido o problema. Agora estou na terceira volta no quarteirão pra decidir se fico ou não nesta festa.

Um fusca verde me chamou a atenção na porta. Fuscas me chamam atenção. No jardim tinha uma daquelas vacas coloridas de acrílico que estão por todo lado. Uma vaca de headphones.

Mais uma volta no quarteirão e uma vaga apareceu. Logo na frente do azeitona verde. Era assim que chamávamos o fusca verde do meu avô. Pensei logo ser um sinal esta vaga. Meu avô sumiu de casa quando eu tinha 16 anos. Sinceramente o desaparecimento do velho safado não tinha me causado tanta tristeza, tanto quanto pelo fato dele ter fugido com o carro, que segundo minha mãe seria meu um dia. Fiquei sem avô e sem carro. Não segurei a risada com o pensamento que talvez tenha sido ele o responsável pela ligação e quem sabe o carro era dele mesmo.

“Puta que pariu”. Bater no farol do fusca não estava nos meu planos. Será que eu fujo? Melhor procurar o dono e avisar.

*************

Nossa, o banheiro tá punk. Agora que virou moda este lance de banheiro misto, ir mijar virou uma aventura. Antigamente existia um pacto selado entre nós mulheres. O banheiro sempre foi território neutro, mesmo se sua pior inimiga desse uma cagadinha, você nunca falaria para alguém. Agora, fica difícil até soltar um pum porque o banheiro ta lotado de gatinhos. E o engraçado é que nestes banheiros as sapatas vivem se pegando, como se antes elas não mijassem juntas.

Caralho. O que este cara ta fazendo aqui? Gente, eu tô tremendo. “Garçom, me traz outra taça.” Será que vou lá? Segura tua onda. Você viu este sujeito uma vez só e ainda por cima no carnaval. Ah, mas porra, eu to aqui sozinha mesmo. Num custa nada. Não, melhor eu esperar. Se ele me ver é sinal que lembra. Preciso fumar. “Garçom, tem fogo?”. Puta que pariu, nunca vi garçom sem isqueiro. Eu vou lá. “Oi, por gentileza, tem fogo? Obrigado.”

*************

Bom, pelo menos tem muita gente bonita e até que interessante. Não posso reclamar da recepção. Tem Whisky para um caminhão de gente. O jeito é beber e relaxar, afinal eu já vim aqui e fiz minha parte. O resto é esperar a ordem das caosas. Senti alguém me cutucando e uma voz que não me era estranha.

*************

- “Tenho sim.”
- “Você lembra de mim? Carnaval, Olinda, Maracatu...?”

Claro que eu lembrava. Senti um soco na barriga quando as imagens voltaram na memória. Eu duvidava se aquele dia tinha realmente existido. Aquele calor nordestino misturado com vodka e ecstasy transformaram a quarta-feira de cinzas em um dia completamente onírico. Desconfiei de tudo que aconteceu naquele carnaval de 2004, e confesso que naquela noite senti uma certa satisfação de ter chegado vivo no hotel em Recife. Cinco anos já se passaram e eu podia sentir o gosto daquele beijo.

- “Claro que lembro. Desculpa, só não lembro do nome.”

Putz, ele não lembra nem do nome. Que merda. Será que eu falei? Quem nos apresentou mesmo? Nossa, ninguém. Fui pegar uma cerveja e lembro de um cara muito doido dizendo que eu tinha mudado a vida dele. E disparou a falar sem parar. Falando e dançando como um mamolengo na batida dos tambores. Achei aquilo muito engraçado.

- “Imagina, não tem problema. Faz cinco anos também né.”

Faz cinco anos, desde que dei meu último suspiro de liberdade. Depois daquele carnaval, a vida foi uma sequência interminável de sub-empregos em agências de publicidade, compromissos casuais e atividades completamente incompatíveis com tudo o que eu tinha planejado.

- “Aposto que você também não lembra do meu?”

Lembrar como. Depois de tanto cabrobró na cabeça eu consigo lembrar apenas que nós dois, aos beijos, entrando em um daqueles becos do centro de Olinda. A coisa chegou a tal ponto que a gente parecia coisa só, tropeçando nas calçadas.

- “Nossa, fiquei com vergonha agora. Não lembro mesmo.”

Vergonha, definitivamente nós não tivemos quando trepamos como cães naquela rua sem saída. Atrás de uma Kombi, com uma peruca brilhante vermelha, bêbado eu era um homem livre. Nem o cheiro de urina e o medo de ser assaltado, diminuíram a intensidade do ato.

*************

Conversamos amenidades por horas. Por mais que todas as células do meu corpo estivessem conspirando para carregá-la a força para algum lugar eu fiquei ali, reparando em cada detalhe do seu rosto. Do jeito de falar e arregalar os olhos quando queria exaltar algo. Eu queria levar ela embora. Mas levar pra onde? Pra minha casa? O que eu faço com minha mulher? Pra casa dela? Será que é casada? Motel? Acho que eu nem sei onde tem um motel aqui em São Paulo. Talvez um hotel mesmo. Quem sabe o Formula 1 da consolação.

*************

Eu não parei de falar nenhum minuto. Não deixei o cara falar. Por que ele não me para de olhar. Será que eu to com titica no nariz? Pô, mas ele não vai me chamar pra casa dele? Sei lá, eu toda me oferecendo e o cara não fala nada. Eu bem que namoraria um cara desses viu. Lavava até as cuecas se fosse preciso. Vai meu filho, me chama pra sair daqui.

*************

- Você quer sair daqui?
- Claro, aqui ta muito barulho.
- Podemos ir pra sua casa?
- Pior que não viu. Eu to morando com umas meninas e hoje é dia de festinha lá em casa. Deve estar uma confusão dos infernos. Vamo pra sua?
- Pra minha? Acho que não. Sei lá, estava pensando que talvez pudéssemos fazer uma viagem.
- Sério? Agora?
- É, eu estava imaginando algo como o Peru.
- Pára. Você ta dando pala.
- Faz tempo que eu não falo tão sério.
- Cara, mas ir assim, sem malas, sem avisar, sem despedir?
- Por que não?

o retorno de Saturno

2009-06-01T19:51:00.000-07:00

Você descobre que está sozinho. Tão logo desconfia que está adulto.

hellfrick

Changes

2009-04-07T21:02:00.000-07:00

Primeiro filme da série "Vídeo-Poemas". Expressões audiovisuais do próprio blog.

Se eu pudesse

2009-04-01T21:38:00.001-07:00

Se eu pudesse escolher
Outra forma de ser
Eu seria você

Tá foda encontrar inspiração nesta porra

2009-03-19T14:30:00.000-07:00

O confronto foi inevitável com o maldito vizinho. O filho da puta ficou parado no corredor em frente à minha porta insultando todos os adjetivos possíveis do nosso idioma tupiniquim. Eu nunca lembrava o nome do infeliz, chamava sempre de “o cara do 103”. Me parecia ser legal, vivia metido no apartamento com umas gatinhas meios hippies, acendendo incenso e cantando uns mantras. De vez em quando chegava o doce aroma da canabis na minha janela e certo dia quase toquei a campainha do maluco pra propor uma troca: meio litro de conhaque e dois bifes de boi em troca de um fininho. Por fim acabei desistindo do plano. Nestes tempos de crise macro-econômica-mundial é melhor ter guardado este tipo de coisa. Depois de quase meia hora eu resolvi abrir a porta e enfrentar o maconherinho. Nunca achei que um cara deste tipo fosse capaz de surtar, ainda mais às 3 da manhã. Nesta altura até a branquela do 201, que toma trocentos comprimidos para dormir já devia estar frenética. Tanta irritação só porque eu arremessei agora a pouco a maquina de escrever pela janela, que esbarrou, vamos dizer, de leve na persiana dele. Estava destrancando a porta para tentar, quem sabe dar uns golpes, voltei atrás. Este pessoal que faz Yoga acaba ficando meio forte. Sei Lá, quem sabe o cara conhece aqueles jeitos de assassinar alguém só com dois dedos. Quem sabe até com um.

Será que pode dar certo se eu for lá fora e tentar explicar meus motivos? Será que ele vai entender se eu disser que eu, de jeito nenhum, de forma alguma, consigo encontrar inspiração. Que por mais que eu procure nos livros, jornais velhos, garrafas de conhaque não consigo escrever uma linha sequer que preste. Uma amiga disse que é saudade de San Pablo. Outro me lembrou que a certa idade a coisa complica mesmo, que lá pelos 30 e poucos, ou você está de um lado ou fica do outro. Mesmo sem saber muito bem que lados são estes, é bem provável que eu fique mesmo em cima do muro. Mas a melhor tese mesmo é do fotógrafo junkie que vive fotografando putas no centro da cidade. Segundo ele, esta cidade da qual eu resolvi muito inexplicavelmente morar não tem cheiro e que coisas sem cheiro não tem alma. É bem verdade que desde que mudei para estes lados a coisa anda pra lá de preta. É verdade também que eu ando passando tempo demais trancado em casa. Sem os cabróns, minhas perambulações na madrugada estão absolutamente inativas.

Talvez seja necessário sair mesmo para procurar a tal inspiración. Mas preciso sair agora. Eu tenho que achá-la. Pode ser que inevitavelmente ela venha, mas não dá mais pra esperar. Ainda preciso ultrapassar meu vizinho que há 15 minutos está aparentemente tentando derrubar a porta para provavelmente me agredir. Pensei em pegar uma faca e dar um susto. Mas e se ele conseguir pegar a faca? Morres esfaqueado hoje não está nos meus planos (se lá fosse um revolver). E não é que foi a barata que caminhava em cima da TV que me deu a idéia?! Abri a porta espirrando aquele Detefon (mata tudo, até o bicho cabeludo) mais fedorento na cara do safado. Tá certo que todas as super baratas moradoras da minha casa, já nem espirram com o spray, mas pro fungador de incenso, a história é outra. Saí do prédio ele ainda estava gritando com a mão no olho. “Você não fecha o olho pra fazer Yoga? Vamos ver se consegue ficar ceguinho por um tempo.” Dei boas risadas no caminho para a estação. Achei por bem tomar um docinho antes de começar a procurar.

****************

Achei estranho não ter absolutamente ninguém na estação. Nenhum guarda noturno, mendigo, pivete. Vazio. Pra falar a verdade nem o vento estava por lá. Pulei a catraca (tudo tem seu lado bom) muito desconfiado de que não passaria trem algum. Por um instante achei que tinha ido pra outro lugar, sei lá, errado o caminho. Fiz as contas pra saber ser era feriado. Será que eu fiquei tempo demais em casa e esta porra nem funciona mais. Estes pensamentos foram embora quando eu vi o farol do trem se aproximando. Não estava rápido como de costume, e o painel eletrônico que indica o destino estava confuso, tipo embaralhando as letras. Muita surpresa eu tive quando vi que não tinha nenhum operador. Caralho, mas que porra é essa? A coisa começou a ficar meio estranha agora: meus pés estão gelados e meu saco está pegando fogo. Aquele velho sentimento de desconfiança começou a tomar conta de mim, quando as portas do vagão se abriram. Cabrero do jeito que eu estava, claro que eu não entrei. Fiquei uns 15 minutos em pé olhando para a porra do metrô que não ia embora. Ficava olhando para mim, com cara de convite. Eu andava de um lado para o outro. Comecei a gritar: “O que você quer”. Pode ser um sinal, pensei. Alguém pode estar querendo me ajudar. Ajudar a encontrá-la. Entrei.

Uma voz de locutora de bingo saiu dos microfones: “dez”. Instintivamente meus olhos buscaram uma cartela que estava no banco ao lado. “Quatro”. Cara, eu vou te dizer, pra você conseguir entender que um sorteio está ocorrendo dentro de um trem de metrô é um caminho muito tortuoso que sua mente precisa percorrer. “Oitenta e dois”. Opa, parece que eu estou com sorte. Sorte que nada, a velocidade do trem aumentou assustadoramente, eliminando qualquer possibilidade de se movimentar no banco. Olhei pela janela e vi outros trens, como se tivessem competindo. Uns ficavam pra trás, outros continuavam no páreo do jeito que dava. Visualizei um imenso e brilhante globo laranja. Parecia uma meleca gigante e o trem em rota de colisão. Nesta altura do campeonato eu não via mais vestígios de cidade ou de qualquer coisa. Era tudo preto em volta. Como uma pedra que mergulha no mar, nós (o trem + eu) adentra na imensidão laranja. O Baque não foi fácil. A pressão foi tanta que acabei desmaiando.

Acordei me sentindo um bebê. Chorei quando alguém bateu três na minha bunda. Indignado com aquilo tudo me veio o pensamento: ta foda encontrar inspiração nesta porra.

Hellfick

Leminski é foda nº2

2009-03-04T12:25:00.000-08:00

Quem não sabe, no fundo, amor é invenção do coração da mulher, que ela tenta vender para o primeiro que aparecer e o seguinte, e o seguinte, e o seguinte, e assim por diante até aquela cena de sangue num bar da Avenida São João, que só vem para provar, de uma vez por todas, que alguém e ninguém não são iguais, e dali saem para lamber o sangue de suas patas, meditando a próxima vingança.

Leminski

Leminski é foda - nº 1

2009-03-04T09:41:00.000-08:00

"assim como
eu estou em você
eu estou nele
em nós
e só quando
estamos em nós
estamos em paz
mesmo que estejamos a sós"

Leminski

Hellfrick's Wake

2009-01-31T20:33:00.000-08:00

E agora, o que resta? Apenas o vazio e esta incapacidade de dormir.
E o que isso tem a ver com a morte? Eu sei que tem. Ela está na espreita, jogando iscas. Balizando meus passos, direcionando o caminho.
Mas a escolha foi sua, não? Mais uma armadilha da maldita. Agora o chão está desmoronando e falta muito pouco pro nada.
O que você pensa em fazer daqui pra frente? Gostaria muito dormir.
Eu não tenho culpa disso, ok? Seria injusto te culpar Insônia. Aliás, seria mais fácil,não é o que todos fazem?
Onde você vai agora? O caminho está escuro e como eu disse, já não tenho muitos lugares pra pisar.
Queria muito te ajudar. Impossível, ninguém pode. Só eu consigo iluminar o trajeto. Preciso encontrar a vela sagrada.
Por que você não procura o Sol? Ele pode ter planos pra você. Todos têm planos pra gente. Querem que façamos o que eles querem.
Então, quais são os seus planos? Vou tentar dormir. Preciso muito morrer pra amanhã.

Hellfrick

relatividade

2008-07-10T18:41:00.000-07:00

tudo é relativo nesta merda.

O Que Importa

2008-05-01T17:48:00.000-07:00

(...) faz quarenta dias que eu estou no meu barco a vela. Não me sinto tão sozinho, eu tenho meus amigos... só aparecem quando eu bebo.

Vanguart

Irreversível

2007-11-20T17:27:00.000-08:00

Dei de cara com ela, nua, debruçada na janela da sala. Nunca tive cerimônias. Nem precisava bater para entrar no apartamento da Sarah.

A surpresa foi tão grande que não tive tempo de ficar sem jeito, nem pedir desculpas ou coisa assim. Muito menos ela se adiantou em se vestir ou ir pro quarto. Sarah entrou na sala e foi logo apresentando a nova moradora do Ap. Até os meus 30 e poucos nunca tinha sido apresentado a uma mulher que estivesse pelada. Nem homen diga se de passagem.

“Elle é um nome bonito, simples, como tudo devia ser”.

Apesar de toda a situação, eu nunca me senti tão conscientemente sóbrio. A visão daquela mulher, sei lá, deve ter liberado um neurotransmissor, tipo tranqüilizante que alterou toda a perspectiva da observação. O corpo sardento, das costas até o rosto, tinha algo de estranho. O nariz longo e o pescoço muito fino compunham uma aparência de um réptil deliciosamente sensual. Veio-me a imagem de uma iguana dançando jazz (odeio este tipo de pensamento).

“Você costuma andar pelada por ai?”. “Na verdade não. No banho eu ouvi um estrondo de acidente e corri pra ver. Eu não consigo me acostumar com o barulho de São Paulo”.

Claro que ela não é daqui. Nesta terra não brotam coisas assim. O tempo estava seco na capital e enquanto ela falava teve que molhar os lábios umas duas vezes com a língua. Se eu tivesse que editar o filme da minha existência, esta cena ganharia alguns bons segundos.

“A Sarah não me disse que tinha namorado. Você liga de eu ficar nua?” “Por mim tudo bem, e eu não namoro a Sarah, mas bem que podia (Não sei porque eu disse isso).

Ela respirou fundo, como quem quer finalizar o papo. Reparei nas costelas.

“Ok então, foi um prazer conhecê-lo.”

Obviamente que o prazer tinha sido todo meu. Elle passou por mim caminhando com a leveza de quem não foi contaminada pelo demônio paulistano frenético. Observei ela de costas, suas pernas, ligeiramente tortas e exageradamente maiores do que o tronco. Meus olhos convergiram para a bunda e percebi que não tinha mais volta. Na janela, vendo os carros eu tive a sensação de que toda a minha vida iria mudar depois daquele encontro. E mudou.

hellfrick

Maya

2007-11-19T12:20:00.000-08:00

É imprescindível que nestes tempos de caos, estejamos conscientes da grande ilusão que é esta nossa realidade. "Será que é isto mesmo?" Viver como ovelhas comandadas por uma consciência coletiva, que rumina quase todo tempo de vida servindo ao sistema do consumo em prol da felicidade comprada.

hellfrick

Reencontro

2007-11-13T11:12:00.000-08:00

Eu não estou doente pra você me visitar. "Não se sinta honrada. A visita não é por você. Odeio ouvir que você teve outra recaída por minha causa." Não seja tolo Hellfrick. Você caga e anda pra tudo até pra você mesmo. Veio me ver pra tentar se sentir vivo. Pra testar esta sua carcaça morta e buscar qualquer sentimento dentro dela. Não vou te dar este prazer, não desta vez. Você me salvou, ok. Mas e daí, me tirou do inferno e jogou num céu de mentiras. Como ecstasy fiquei viciada em dose de fantasias. Você é um anúncio e eu fui seu público alvo. Tudo direcionado, figurino, cenário, roteiro, tudo pra conquistar o cliente, tudo pra me ganhar. Quantas vezes eu, cúmplice do ator principal, vivi seus filmes, suas aventuras, fui personagem de sua história?

Você cansou não é? O livro acabou, o filme chegou no fim. Depois de uma semana que você foi embora, eu acordava de ressaca e me perguntava se você existiu de verdade. Tive que encontrar fotografias pra provar que seu rosto, seu cabelo, o all-star e até suas camisas horrorosas eram reais. Eu despertei de um sonho, porque é isso que você é, um sonho. E sonho não ama, não sente e nem fode. Eu abri os olhos e estou do mesmo jeito quando te conheci, lembra?

Mas agora que eu acordei consigo te enxergar. Eu tenho pena de você Hellfrick. Suas atitudes, suas idéia, os gestos, trejeitos, tudo falso. Tirado de algum lugar, imitado de alguém que nem você sabe quem é. Coitado de você seu merda, que nunca vai encontrar você mesmo. Nunca vai ter o prazer de te conhecer. Está condenado a viver a existência alheia pelo restos dos seu dias.

Naquela noite que você praticamente me achou deitada no palco do bar, eu estava assim não era? A ponto de acabar com tudo. Mas olhando você agora na minha frente eu fico realmente contente. Estranhamente feliz, por saber que eu posso sentir tristeza, com meu coração inflado como uma bomba preste a explodir, eu percebo toda dor que existe em mim. Mas isso tudo vai passar, e sabe por que seu filho da puta? Porque se hoje eu estou infeliz, amanhã eu conseguirei sentir com toda força a felicidade.

Bilhete

2007-11-12T16:40:00.000-08:00

Você tocou meu coração e minha alma, seu pequeno filho da puta. Gostaria que você tocasse a minha campainha agora, para que pudesse beijá-lo novamente e desaparecer. Você me deixa louca meu doce, minha pele treme e aguarda ser abraçada por você.

Kate Moss

meditação, comprimidos e alongamento

2007-10-09T18:54:00.000-07:00

Luzes apagadas, incensos, krishna das no cd player e dois dias inteiros sem dormir, sem ver tv, ler jornal ou falar com os malditos cabrões que agora estão ocupando o mesmo teto que eu. Depois que entrei nesta paranóia hindu percebi que pensar é chato, cansa e me deixa ansioso. Mente vazia e corpo limpo, isso que é bom.

Gandhi disse: "não há caminhos para paz, a paz é o caminho". Acabei escrevendo na porta do apartamento: "não tem estrada pra loucura, a loucura é o caminho." Carreguei dois galões de água pro quarto, quatro comprimidos e fiquei pelado em posição de lótus. Achei conveniente trancar a porta. Ommm........

No 2º comprimido eu sentia cada moléucula do meu corpo vibrando. Percebi que algumas células perto da virilha estavam em processo de divisão: 2,4,8,16, meu deus, se não parar por aí vai nascer outro pinto em mim. Puta que pariu, que sede! Hellfrick, seu corpo é o parque de diversão de si mesmo e o carrossel tá paradinho no mesmo lugar. 1 segundo é igual a que? Aliás. 1 milésimo de segundo equivale a quanto tempo? Você é quem sabe Hellfrick, sinta o "agora" e divirta-se com a felicidade. Uuuuhhhuuu.... eu amo todos vocês, mendigos, ladrões de mochila, diretores retardados, gerentes de merda. Amo você meu caro leitor. Ommmmmm....

A grande bola azul agora cobre o quarto todo. Um refletor dentro do meu peito dever ter registrado 1 milhão de watts. É possível que meu cabelo esteja em pé. Alías todos os meus pêlos estão em pé e meu pinto acusando 360 graus. Que sensação. Opa, a coisa ficou séria. A energia concentrou no pau, no saco, nas bolas. Sigo de olhos fechados, recuso me abri-los. Tá tudo queimando ali... “Poooorra Claudinha, tá fazendo o que aqui? Ta loca? Como é que entrou?” “Esqueceu que eu tenho a chave baby? Não lembra mais que tem namorada? Deve ter esquecido né, três dias sem dar notícias, sem atender o telefone, fiquei preocupada e vim até aqui.” “Você não leu o bilhete na porta do quarto? Te passei um e-mail ontem avisando que eu ia fazer yoga no fim de semana.” “Poxa vida Hellfrick, senti saudades, queria te ver, sei lá, transar, daí entro no seu quarto, você pelado, com o pau de um jeito, que desde a primeira vez que fudemos eu nunca tinha visto, quis te fazer uma surpresa, achei que tava gostando.” “Na verdade estava bom sim.” Mas a verdade mesmo era que meu corpo ficou faminto naquela garota falando sem parar. Um congresso de células tinha acabado de acontecer e a decisão foi: atacar. Aquela coisa toda, meditação, comprimidos, alongamento acabaram me dando uma puta vontade de fuder alguém. Nem preciso dizer pra onde o sangue voltou a se concentrar. “Desencana Claudinha. Engole uma balinha que ta aí no criado, enche um copo’dágua, chupa este Halls preto e apaga a luz.”

toda sexta

2007-06-30T21:51:00.000-07:00

E de repente é o fim da semana “útil” e a sexta-feira vai se esvaziando do clima de escritório se enchendo com os ares de fim-de-semana. Eu, como de costume, um pouco febril neste horário, caminho apressando entre carros, mendigos, pessoas, merdas de mendigo, desviando como se fossem obstáculos. Os pensamentos adquirem um peso e eu pareço estar carregando uma tonelada no pescoço. Mas hoje eu me sinto diferente, mais distraído e um pouco sonolento. O fluxo mental está a mil por hora. Sinto vontade de chorar e no minuto seguinte, estou a sorrir sinceramente para moça do caixa na padaria. Estou louco pra chegar em casa e deitar um pouco e quem sabe cochilar antes de comer.

Deito na cama de tênis mesmo. Estou no meio do caminho entre dormir e estar consciente. Poderia dizer que eu estou subconsciente? A TV e o transito estão mudos e sinto até um prazer nisso. Mas dura pouco, porque acabo de ser ejaculado no meio de um corredor, largo e longo e branco. Não me parecia ser um daqueles sonhos que a gente se vê de cima. Minha visão esta na “primeira pessoa”. Tenho a sensação de estar perdido, conheço bem este sentimento. Decido seguir em frente no corredor apesar de não visualizar seu fim. Estou muito confuso. O silencio incomoda. Alguém escreveu conselhos na parede e começo a ler todos. Vejo cabines de vidros com pessoas dentro. Elas estão querendo me dizer alguma coisa. Uns se esforçam para que eu entenda, mas eu não os ouço. Outros estão mais exaltados, não se conformam com o fato de eu não poder ouvi-los. Tem gente até chorando. São pessoas conhecidas, amigos, parentes, namorada. Começo a esmurrar uma das cabines de vidro, sem resultado. Nem mesmo o barulho dos socos é possível ouvir. Sinto uma tristeza muito grande e uma solidão enorme assume meu peito e sinto lágrimas emergindo parecendo vidros. Sigo lendo os conselhos escritos na parede. Acabo de ler um bem estranho: da próxima vez o corredor será mais longo.

Abro os olhos e sinto um vento frio da janela do meu quarto. Esta começando o Jornal Nacional e o barulho da rua está cada dia pior. Felizes são os que conseguem sonhar nesta cidade. Dou um sorriso e saio da cama.

Pretérito do Presente Imperfeito

2007-04-25T18:19:00.000-07:00

O que fazer quando jogamos a caixinha fora? Aquele pequeno baú secreto. Cheio de fotos amarelas, cartas antigas, contas de bar, bilhetes de cinema, documentos inválidos, letras de música e mais um bocado de velharias. Fragmento do passado, pedaços da historia, enfim, chame do que quiser. Está tudo no lixo agora, ex-namoradas, ex-amigos, ex-colegas, ex-tudo. Não me dei o trabalho de por fogo. Pronto, estou novo-denovo.

Sinto-me leve - Acendo um cigarro - Um pouco vazio talvez. Não agüento e corro no lixo. Pego uma foto e a saudade finca uma agulha no meu peito e o sangue jorra dos meus olhos e as lágrimas borram a fotografia. O estranho é que o que mais sinto falta não é das pessoas ou dos objetos. Lembro do cheiro e do sabor com muito prazer, mas o que me traz alegria é a recordação do meu estado de espírito. Da energia vibrante, do tesão, da força e da confiança em mim, - uma vodka ia bem – em tudo.

Reviro o lixo. Esta tudo espalhado pelo chão. Resgatei um CD antigo e agora danço ao som orquestral da minha memória. Bebi demais. Acabo de cair em cima de uma carta. Como pude acreditar nisso? Fiquei com vontade de ligar e falar umas verdades. Quem você pensa que é? Outro cigarro. Junto tudo de novo.

Agora vai. Na privada não tem jeito. Descarga. Puta que pariu. Entupiu. Descarga denovo. O jeito é dançar mais um pouco no chão inundado do banheiro. Um brinde aos velhos tempos. Tim-Tim meu amigo. Como você foi ficar tão velho? Onde você arrumou esta mulher? Esqueci, você não bebe mais.Bebo eu. Tudo ensopado, fica mais fácil. Descarga denovo.

Uma foto. Uma única. Três, cinco, sete, nove descargas. Ela insiste em não ir pro esgoto junto com as outras. Justo esta porra? Tinha que ser. Tive medo de olhar para aquela antes. E girando na privada esta maldita foto tirada de uma polaroid, naquele maravilhoso dia de sol, às duas horas e trinta e seis minutos da tarde do ano de 1971, na cidade de Bom Sucesso do Sul, não deixa eu me livrar do pretérito do presente imperfeito.

Aumento o som. Pego a foto na privada. Danço a dois, dois pra lá e dois pra cá. Já sei seu perfume, não precisa me falar. Se você soubesse o quanto eu te amo. Se você soubesse sua vadia, não tinha feito o que fez. Piranha, puxou a mãe. A culpa foi minha, quem mandou eu me meter com você, sabia desde o começo. Que saudade meu amor. Mas eu não posso te perdoar. Não depois de tudo. Por fogo é mesmo a solução. Pego o álcool.

O que fazer quando jogamos a caixinha fora? Arrumamos outra vazia.

Vou sair. Comprar vodka e cigarros.

Ansiedade

2007-04-16T19:00:00.000-07:00

Ansiedade
Coisa da idade
a mãe fala
vaidade
o pai pensa

Ansiedade
Ali
Aqui
De dia
Que noite?

Ansiedade
Coração na guela
A boca seca
e nesta cela
Acendo uma vela

Ansiedade
Inspiro
Expiro
Ontem, hoje ou amanha?
Quem sabe

Ansiedade
O futuro chega
O tempo passa
O passado me chama
E hoje já foi

Carrancas

2007-03-01T17:17:00.000-08:00

Alucinações - por Nelson

2007-02-27T17:56:00.000-08:00

O seu portão anuncia, mas e agora, estará chegando ou indo-se daqui? Atormentado por pensamentos de incertezas finjo a satisfação.

O ronco de um veículo qualquer me desvia a atenção e saio a qualquer hora em desespero súbito. A rua está vazia. A esquina me atrai. A aflição me leva até ela, o medo só não é maior do que a dor de ver o que não se quer, mas é necessário. Eu e a lua olhando para a esquina, a agonia abranda e volto em companhia dos meus pensamentos.

E se esta dor doer mais forte, eu não tenho mais lágrimas mórbidas, reservei uma gota para que caia de felicidade, mas agora estou tão cansado.

O euself tá de volta com um texto do nosso sumido colaborador. Críticas, sugestões, berros, elogios deste texto é só comentar ou mande um texto para nelsaosf@ig.com.br

pop island

2007-02-27T17:39:00.000-08:00

Viagem na (in)felicidade cotidianta - 03 - A Pior Metida da Minha Vida

2006-12-05T18:30:00.000-08:00

Denis é um cara sério. Daqueles que sempre seguiu os protocolos óbvios da vida economicamente mediana. Concluiu o curso de advocacia numa faculdade particular graças ao enorme esforço da mãe, que pagava a mensalidade com a venda de produtos Natura. Aos 23 anos já estava trabalhando. Assistente do Juiz no Fórum da pacata cidade de Araras.

Bem... O rumo da vida de Denis, como dizia sua mãe às amigas, estava “encaminhado”: razoavelmente bonito, empregado e namorando “sério” há quase 03 anos a filha do Juiz – o mesmo da pacata cidade de Araras. O nome dela é Vanda. Não podemos dizer que era uma modelo, mas tinha sua graça. É verdade que era meio baixa e um pouco cheinha, e por isso vivia de dieta. A voz não ajudava muito também, que de tão aguda era capaz de irritar até o dalai-lama. É... Falando a verdade, é uma chata, quase insuportável. A não ser para a mãe de Denis, que achava Vanda a mulher certa para o filho casar. E Denis casou.

Denis sonhava em ir para São Paulo procurar um estágio num escritório da capital. Achava sua vida razoável demais e que devia arriscar, sair um pouco dos trilhos. Nos últimos tempos chegava de porre todo o fim de semana. O namoro ia de mal a pior, apesar de Vanda achar que era só uma fase. Ela insistia em oferecer amor e carinho, que na maioria das vezes era negado por Denis. Eles já não faziam sexo com tanta empolgação como antes, aliás, quase já não faziam. Quase.

Sexta feita, 29 de junho de 2006. Um dia decisivo na vida de Denis. Ele acordou decidido a largar tudo e ir pra Sampa. Já tinha ligado para um amigo da faculdade e tudo estava certo. Dia 05 de agosto Denis deveria estar às 8 horas no escritório da Av.Brigadeiro Luis Antonio, 406, sala 206 para iniciar o estágio na empresa do tio do Renatinho.

Denis estava feliz. Saiu com os amigos e tomou todas. Chegou em casa e encontrou Vanda na sala da sua casa. Estranhou a ausência dos pais, sobretudo da mãe, que costumeiramente assistia à novela naquele horário. O humor alterou-se com a presença da namorada, Denis percebeu que ela estava mais perfumada do que de costume. Mais perfumada e menos chata do que o normal, foi o que Denis concluiu depois de ter dado a pior metida da sua vida.

Eles subiram para o quarto e Vanda acariciava o pinto murcho de Denis. Ele estava tão feliz que não queria estragar a noite transando com a chata, que logo receberia a noticia da partida. Porem Vanda insistia. Beijava o pescoço, passava e enviava as mãos nas bolas de Denis, como nunca havia feito antes. Vanda era uma garota recatada, cheio de regras e nunca havia praticado sexo oral. Mas naquele dia ela não exitou. Meteu a boca no pau de Denis, que não resistiu. Pôs Vanda de quatro e iniciou o coito. Não demorou muito para ele ouvir os grunhidos de Vanda com sua maravilhosa voz. O som emitido por ela fez com que o “power” de Denis reduzisse uns 50%. Mas com o pinto quase mole ele continuou. Pensou em São Paulo, no escritório e na Brigadeiro Luis Antônio... perto da Augusta. E pra gozar ele lembrou da Cíntia, uma ex namorada, que ele ainda falava pelo telefone. Na cama, olhando para o teto, Denis agradeceu a Deus por nunca mais ter que comer Vanda. Mas Deus não disse “de nada”.

Denis não foi para São Paulo no dia 04 de agosto. Vanda que já tinha tomado o pé na bunda, apareceu na casa de Denis no dia 28 de julho do mesmo ano. Trazia com ela um exame de gravidez. Naquela altura Denis já havia brigado com a mãe, que estava junto ao Juiz (e pai de Vanda) olhando com uma puta expressão de cinismo. O olhar da mãe era um misto de reprovação e alegria. Aquela cara de quem tinha feito uma sacanagem das grandes.

Denis nunca soube se houve conspiração entre a mãe e Vanda contra ele naquela noite. O fato é que, depois de ter fumado um baseado gigante, Denis entrou na igreja Matriz no dia 07 de setembro de 2006. Era feriado e pouca gente apareceu para a cerimônia. Denis não fez questão de ficar para a festa. Ainda chapado, agradeceu a presença de todos e seguiu para a lua-de-mel em águas de Lindóia. Ele entrou no quarto do hotel, trancou-se no banheiro, tocou uma punheta e dormiu sentado na privada.

No dia 11 de setembro, ás 9 horas, Denis entrou mais uma vez pela porta do Fórum de Araras. E pôde ver pela TV do porteiro que o PCC havia explodido uma bomba dentro de uma agência bancaria que ficava na Av.Brigadeiro Luis Antonio, 400, ao lado do prédio do escritório de advocacia, que Denis teve a oportunidade de ver pela 1° e última vez. Ele sentou em sua mesa e ouviu o Juiz lhe chamar, quando pensava: foi a pior metida da minha vida.

A morte calça vermelho

2006-12-04T17:52:00.000-08:00

Ontem eu vi minha femme fatale. Sei que era ela. Ela brotou no meu sono. Fora do sonho ela era linda; é linda. O contraste ente seu cabelo negro e sua pele extremamente clara era gritante. Com um batom excessivamente vermelho, seus lábios combinavam com os sapatos criando um conjunto que beirava o vulgar, mas que desfilava tranquilamente no terreno da sensualidade. Deus que mulher. Ela parecia não ser daquela época. Apaixonei-me. Tive vontade de correr atrás dela, sei lá, pra dizer algo ou só pra continuar a olhar. Mas o feitiço foi paralisante. Continuei ali, a mesa de um bar na Augusta, naquela sexta feira triste, carregada de indecisão. Decisões pra serem tomadas. Um dia de pouca coragem. O final de uma semana inútil no sentido mais claro da palavra. O inicio do fim. Do final de semana que mais uma vez eu teria que enfrentar. Lutar contra o tédio, a solidão e a pior de tudo: não ter a mínima idéia pra onde ir.

No sonho ela apareceu de novo. Estava velha e feia. Na janela de uma casa antiga, sorria sorrateiramente. Uma casa pequena, com janelas de madeira e tinta descascando. No alpendre um touro copulava com uma vaca, fazendo jus ao seu nome. Metia mesmo na vaca, sem dó. Lembro até do animal dando uma olhada para trás quando me viu. O ambiente todo emanava uma energia negativa e compreendi que se entrasse na casa seria morto. Como uma donzela a morte me paquerava com seu charme fatal. Apesar da curiosidade, fiquei parado em frente a casa olhando para a velha senhora. Estagnado, sem reação, a mesma paralisia. Percebi que a velha era a garota que fiquei encantado. Diabos, que sonho! Acordei com a conclusão que se tivesse ido atrás da bela garota da Augusta, eu não estaria vivo. Hellfrick... a morte anda te chamando a atenção meu velho.

Viagem na (in)felicidade cotidianta - 02

2006-11-12T16:17:00.000-08:00

Era mais uma sexta-feira. Fazia muito calor naquele verão e as chuvas inundavam São Paulo. O cheiro dentro do Metrô era insuportável. Pessoas molhadas de chuva e suor resultavam num odor que me fazia lembrar do galinheiro que um tio falecido tinha na sua casa. Eu sempre achava um absurdo o velho morar num muquifo e ainda ter um galinheiro. O lugar mal dava pra ele, mas o teimoso insistia em dar abrigo às aves. Ele era uma pessoa sozinha e morreu um mês depois que foi obrigado a soltar as galinhas pela policia, que cansou de receber reclamações dos vizinhos que não suportavam o cheiro de merda galinácea. Só depois de sua morte que compreendi o galinheiro na casa.

Mas voltemos ao Metrô e aquela estranha sexta feira meu caro leitor, afinal a historia não é sobre merdas ou galinhas.

Como de costume o vagão estava lotado. A única coisa que eu queria era um banco pra sentar e tirar um cochilo. Estava exausto. Trabalhei a semana toda até de madrugada para finalizar uma campanha de um cliente novo da agência, que vai ter até filme no fantástico. Semana difícil, mas eu me sentia feliz de ter acabado.

Fazendo força para manter meus olhos abertos, percebi uma bela duma morena sentada no banco na minha frente. Eu em pé, vendo ela de cima, fazia com que seus peitos ficassem ainda maiores. Ela vestia jeans e uma blusa decotadíssima vermelha. Tinha tomado chuva, já que sua pele e o cabelo ainda estavam molhados. Não era muito bonita de rosto, tinha cara de “moça de telemarketing”. Pareceu-me ter hábitos grossos. Digo isso porque pude vê-la se assoprando para refrescar seus próprios peitos. Achei grotesco, mas gostei de ter quase visto seus seios.

O fato é que o sono foi tomando conta de mim e eu já estava quase desistindo de ficar acordado. Aquele calor misturado com sono e mulheres (e infelizmente homens também) esfregando suas bundas no meu pau naquele vagão lotado, fizeram com que meu membro ficasse ereto. Posso dizer que era uma ereção parecida com a que nós homens acordamos quase todos os dias. (Alguém sabe por que o sono faz meu pau subir?) Agora eu tinha mais um problema: além da sonolência, o volume na minha calça. E a peituda na minha frente só fazia piorar a situação.

A morena não tinha percebido minha presença até notar a protuberância na frente da minha calça. Senti que ela ficou sem graça, mas deu um sorriso meio inconformada com tamanho absurdo. Mas não tinha jeito, estava duro mesmo e eu não podia fazer absolutamente nada.

Meu deus, que peitos maravilhosos, dizia meu inconsciente afogando os últimos segundos de lucidez. Não demorou muito e comecei a viajar naqueles seios molhados. A cada gota que escorria pro meio deles eu me esforçava pra me manter acordado. Mas o sono era forte e prestes a me vencer... E venceu.

Agora eu já estava cochilando e sonhando advinha com o que. Imagine o volume das calças, meu digno leitor. Que sonho maravilhoso: eu estava deitado no colo da morena que estava nua acariciando meus cabelos com seus dedos e unhas pintadas de vermelho. Se eu pudesse continuaria sonhando toda a viagem. Mas minha prazerosa soneca foi interrompida por um estridente grito de “taraaaado”, me acordando de um sonho e me jogando no meio de um terrível pesadelo. Quando abri os olhos, estava eu, com a cara no meio dos peitos da gostosa, que não parava de gritar. Como gritava alto aquela baiana. Os fortoes de plantão não vacilaram em partir para cima com socos e pontapés. Fui jogado no corredor do vagão a meio a vaias de todos que presenciaram a cena, aquilo que mais parecia um bizerro indo ao encontro de seu leitinho. No meio da confusão tive tempo ainda de pensar que não gostava de leite. Eu tentava defender o rosto, mas os chutes vinham de todo o lugar e eu definitivamente estava sendo espancado. Não dava nem pra ver quem participava do mutirão para a minha morte, homens, mulheres e claro, os travecos, legítimos defensores das causas feministas. Filhos da puta, odeio travecos.

Nunca uma estação demorou tanto pra chegar e quando a porta abriu eu fui quase espelido pelos heróicos musculosos defensores da ética. Ética o caralho! Queriam causar boa impressão para a morena. Fortões de academia, odeio vocês também.

Não sei bem o que aconteceu, até porque eu, acreditem, estava realmente dormindo. Mas concluí que cochilando em pé eu acabei soltando a mão que estava me segurando, caindo com a cara no meio dos melões daquela mulher. Eu compreendo a reação dela, já que sonhando eu não quis acordar e devo ter ficado ainda alguns segundo com a boca encostado na sua pele molhada. Não é difícil de concluir que ela achou que eu era um maníaco ou coisa do tipo.

Fora da estação eu procurava uma farmácia que pudesse me vender os curativos, já que ganhei alguns hematomas por todo o corpo. Mas não pude deixar de sorrir, que apesar da surra e de tudo o mais, meu pinto ainda estava totalmente ereto. Desisti de ir pra farmácia, fui pra casa tomar um banho e finalmente dormir.

NOTÍCIA EXTRAORDINARIAMENTE HELLFRICKIANA

2006-10-16T20:13:00.000-07:00

Como alguns devem saber estou prestes a sair dos becos obscuros dos blogs e levar minha caótica escrita para um livro. Aguardo ansiosamente pelo resultado do concurso público do estado de São Paulo que vai premiar o melhor projeto de livro de conto & crônica. Como sei que a torcida é pequena, tendo em vista o número de acesso, convoquem seus amigos para torcerem também.

Abs,

Hellfrick

Viagem na (in)felicidade cotidiana - cap.01

2006-10-16T19:58:00.000-07:00

Sergio era um cara só. Ele gostava de ser só.

Trabalhava como programador em uma dessas empresas de software. E desde que se mudou para São Paulo, há uns três anos, só pensava em trabalhar, o que lhe rendeu promoções e bonificações. Era o que mais trabalhava no departamento de “programação sistemática de dados”.

Sergio não tinha amigos. Ele não desejava mesmo te-los.

Tomava cerveja de vez em quando com os “colegas” do trabalho, mas não se envolvia o suficiente com nenhum deles para que possamos considerar uma amizade. Sergio não gostava muito de falar e por isso as pessoas achavam que era tímido, ou coisa do tipo, mas a verdade era que ele não tinha apreço algum pelo diálogo.

Na vida amorosa, um fato merece destaque: de tanto ELA insistir, Sergio acabou saindo pra jantar com a recepcionista da empresa. Ela achava que ele era um bom homem pra se casar, um “homem sério”. Afinal ele ganhava bem e poderia mesmo dar um bom futuro para sua mulher. Saíram mais algumas vezes e logo estavam namorando. É difícil dizer que Sergio gostava dela, ele simplesmente a aceitava e eles obviamente não conversavam muito sobre sua relação. Meio desanimados, eles faziam amor aos sábados, quando dormiam juntos na casa do “programador sistemático de dados”. Para Cristina estava bem assim, o importante para ela era que tinha um bom partido em mãos.

O fato era que Sergio não tinha gosto pela companhia humana. Irritava-se fácil com as pessoas e varias vezes pedia para Cristina ir dormir na sua própria casa porque queria ficar sozinho. Preferia ficar com seus pensamentos, e suas idéias em paz, como ele mesmo dizia. Era uma espécie de fobia, um tipo de intolerância à vida social.

Eram raros os dias em que Sergio se demonstrava satisfeito com a vida, mas quando ficou sabendo que poderia trabalhar em casa, sorriu como há muito não fazia. Uma multinacional comprou a empresa e para cortar custos sugeriu que seus programadores trabalhassem em casa. Eles teriam apenas que estar on-line para que transmitissem os relatórios e os dados diariamente. Os que quisessem poderiam continuar trabalhando no escritório, mas claro que Sergio, no outro dia mesmo, já estava em casa em seu computador longe de qualquer ser vivo.

Acordava cedo e até conseguiu criar uma rotina. Saia as vezes de casa apenas pra comer, o que ele odiava fazer. Ele pediu que todas as suas contas, luz, água, telefone, gás, fossem debitadas automaticamente de sua conta corrente para que não precisasse ir mais ao banco. Começou a fazer compras pela internet, o que lhe poupou sair de casa para se alimentar. Como não ia mais ao escritório deixou de ver Cristina, que ficou sem saber o que aconteceu, quando ele mandou um e-mail dizendo que estava tudo acabado.

No terceiro mês ele já conseguia ficar 10 dias sem sair de casa. Muito raramente ia até a banca comprar alguma revista e tomar um pouco de sol. Hábito que foi também abandonado no quarto mês. Quando sentia a necessidade de transar Sergio se masturbava mesmo, sem cerimônia. Pra falar a verdade ele sempre teve mais prazer com suas mãos do que Cristina. Em não poucas vezes ele “tocava uma” após o coito com a antiga namorada pra se satisfazer.

Ele ficou todos os dias do quinto mês sem sair de casa e a única pessoa com a qual ele tinha contato era a faxineira que, por sinal, odiava ter que limpar aquele apartamento cheio de restos de comida e roupas jogadas por todos os cantos. A empregada tinha o péssimo hábito (para Sergio) de ficar fazendo perguntas a respeito da vida do pobre coitado que só queria não falar. No sétimo mês ele mandou a faxineira embora e decidiu que ele mesmo iria arrumar sua casa. Foi neste mesmo período que pediu para a empresa de telefonia cortar seu telefone, ele não precisava, já que poderia comunicar-se através da internet. Alias, falando em internet, Sergio chegou a se aventurar em salas de bate-papo, mas acreditem, nem mesmo on-line ele tinha gosto pelas pessoas.

Sergio alcançou sua vitória, tornar-se o humano mais sozinho da face da terra. Ele não ligava para isso.

O destino então decidiu mudar a sua pacata sobrevivência. Num dia comum, nosso solitário personagem, acordou, como de costume, às 8 horas, tomou café e se sentou ao computador. Achou estranho quando interfonaram da recepção do prédio e não disseram nada, mas achou mais esquisito ainda quando tentou dizer alguma coisa ao porteiro e não conseguiu. As palavras lhe faltaram. Não ligou muito, achou que era muito cedo e ainda não tinha acordado muito bem. Até abriu as janelas para que ele despertasse com a luz que já era pouco naquele apartamento fedendo a mofo. Tinha acabado de sentar ao computador para trabalhar, quando ouviu baterem na porta. Nesta altura ele já adquirira um misto de medo e raiva das pessoas. Não lembrava muito bem como era conversar com alguém, perguntar, responder, não saberia como usar os pronomes de tratamento. Esperou mais um pouco, no entanto a pessoa insistia em bater e cada vez mais forte. Muito irritado, Sergio levantou com um golpe na mesa do computador e abriu a porta. Foi bruscamente jogado para dentro do seu apartamento por dois homens encapuzados, que anunciaram o assalto. Um deles tinha uma arma (um três oitão bem antigo) e perguntava a Sergio do dinheiro enquanto o outro jogava tudo que encontrava de valor dentro da mochila. O assaltante armado e agora totalmente impaciente, pois Sergio não respondia, começou a chutá-lo no chão. Sergio fazia compras apenas pela internet e não era provido de muito dinheiro, mas ainda sim tinha um bocado guardado debaixo do colchão. Mas Sergio estava impossibilitado de dizer onde estava a grana, tinha perdido uma capacidade básica a nós humanos. Ele desaprendeu a falar. Tanto tempo conversando consigo apenas por meio dos pensamentos e comunicando somente através de e-mails e mensagens instantâneas, fizeram com que atrofiasse todos os músculos e nervos envolvidos no processo da fala. Sem conseguir falar, Sergio ficava gesticulando, porém não conseguia conter a irritação do assaltante. Foi quando Sergio tentou levantar para indicar onde estava o dinheiro, que foi atingido com um pancada na cabeça. O assaltante se assustou e já bastante nervoso deu uma coronhada na cabeça de Sergio.

Depois vocês podem imaginar o que se passou: policia, ambulância, hospital, etc. A família de Sergio, que era do Pará foi avisada de que ele tinha entrado em coma por tempo indeterminado e só poderia respirar com ajuda de aparelhos.

A vida realmente aprontou com Sergio. Ele adorou.

As enfermeiras do hospital dizem que as vezes ele parece sorrir, o que é de se estranhar, já que ele nunca fora assim digamos, feliz. Apesar de estar em coma, eu tomei a liberdade de concluir que Sergio realmente está satisfeito agora. Dá pra ver em seus olhos, ele finalmente conseguiu ficar em paz num quarto de hospital. Sua família, dificilmente vai visitá-lo e a presença das enfermeiras e médicos quase sempre é silenciosa. Ele tem apenas, e isso basta meu caro leitor, seus pensamentos para resto da vida. Não tem que expressa-los, dizê-los, apenas pensá-los. Ele poderia enfim ficar totalmente a sós.

Hellfrito...rs

2006-09-04T20:06:00.000-07:00

bye bye pra você ordem, sua cretina

2006-09-04T19:57:00.000-07:00

O mestre do caos, o grande filósofo grego Heráclito costumava dizer que, por trás de uma grande amontoados de atritos existe a mais bela ordem. Não é de se estranhar que com o caótico Hellfrick venha ocorrendo justamente o contrário.

Rastejando pelas ruas frias eu ansiava pelo caos. Sabia que ele iria se manifestar a qualquer momento. A ordem era insuportável naqueles dias de ansiedade. Eu tentava sem sucesso estimular a energia que crescia a cada dia com álcool e cigarros. Falava comigo mesmo pelas ruas: “É isso Hellfrick, atrás de toda a ordem, o caos sorrateiramente espera sua vez. É isso!” Eis a nova teoria do aprendiz da alma humana. Mas ele não vinha. A rotina, minha grande inimiga venceu mais um dia de batalha. Quando vai ser? Sabia que algo grandioso estava prestes a acontecer. Os padrões estavam estabelecidos e a cada nova lua poderia ser a maldita hora. Mas, diabos, ela não chegava! Comecei a ter flashes sobre minha morte. Facadas na barriga, tiros no peito e acidentes de carro alimentavam meus pesadelos cheios de terror sobre o fim. Seria finalmente o “the end” para Hellfrick? Como poderia meu Deus? Sem nenhuma linha sequer publicada num livro?

O medo estava morando em minha alma e sair de casa se tornou naqueles dias uma aventura. Aterrorizado demais eu acordei decidido que aquele seria um bom dia para eu me suicidar. Tomei o penúltimo ecstasy e não pude resistir jogando pra dentro o último também. Afinal de contas ninguém ira tomá-lo depois da minha morte. Caminhado rapidamente ao som de buzinas, ônibus e carros, senti a droga fazendo efeito. Os passos ficaram suaves, a respiração acelerada e meu coração batia como se soubesse do seu destino. Fui tomado por um vasto sentimento de alegria e comecei a rir de mim mesmo. “Hellfrick, você é um cretino mesmo, achou que ia ser fácil se matar? Você é um grande covarde, isso sim!”.

Eu continuava minha caminhada, quando o dia já era noite. As luzes dos semáforos exerciam sobre mim um fascínio inacreditável. Fiquei olhando o sinal de pedestres, abri e fechar milhões de vezes e fiquei com uma pulga atrás da orelha, depois que o homenzinho verde do sinal saiu andando pela rua. A madrugada estava gelada e não havia mais nenhuma alma viva naquele cruzamento. Senti o segundo “E” fervilhar em meu estômago. Palpitante, senti que meu coração não iria aguentar e lembrei dos pesadelos. Nada de facas ou revólveres, eu iria morrer ali, deitado naquela rua cheia de bosta de mendigo, ia morrer de frio com uma implosão no meu peito. E quando eu já entregava os pontos, o caos seguiu sua rotina. Com os olhos semi-abertos avistei de longe uma pessoa caminhando. Não demorei a perceber que a pessoa estava nua e que era uma mulher, uma bela mulher, japonesa, alta e com o corpo perfeitamente desenhado. Eu já não sentia mais frio, naquele momento a paz estava dominando meus sentimentos. A mulher se aproximou, me beijou a boca e continuo sua andança solitária por aquelas noites geladas de agosto. Decidi que não ia mais morrer. Voltei para casa e entrei as pressas para atender ao telefone. Desliguei o aparelho e sorri, a grande hora chegou, adeus ordem, seja bem vindo caos.

Soul it is: C.A.O.S

2006-05-23T18:55:00.000-07:00

se eu soubesse que ia doer tanto,
não desligaria o telefone
mas o que eu posso dizer?
o destino não respeita as palavras.

o caos sempre segue sua rotina
o preço da inércia é alto
talvez alto demais desta vez
e eu amanhã acordo cedo...

não posso nem pensar em voltar atrás,
nem conseguiria
"ter feito" é mais leve do que o oposto
pesado mesmo será a mochila do retorno.

eu sabia sim o tamanho da dor,
foi por isso que eu pus no gancho
paguei mais uma vez pra ver
afinal eu já conhecia o valor.

P.S.: apesar das palavras estarem com ciúmes, minhas percepções também serão expostas em fotografias. Quando a exposição virtual começar avisarei a todos. Grande abraço, Hellfrick.

Welcome

2006-04-27T18:01:00.000-07:00

Agora que conhece este azedo lar, não precisa dizer que gostou ou que esperava coisa pior. Sua compaixão poderá nos enojar. Sinta a marginalidade presente neste espaço e não tente encontrar razões porque viemos parar aqui, nós simplesmente vivemos aqui.

Não vai adiantar procurar algo que possa motivar nossa sobrevivência neste lugar e nem pense em perguntar porque insistimos aqui. Os motivos são complexos por demais para seu espírito leviano.

Não espere boa comida e muito menos um drink. O máximo que você vai encontrar vai ser um bife seco numa panela preta de gordura e se der sorte, um trago de presidente.
Se tua alma burguesa e fresca, típica daqueles que não tem coragem de colocar a cabeça fora da janela do trem da vida, gritar por socorro e seu estômago embrulhar ao entrar pela nossa porta, terei o prazer de te chutar. Porque eu sei seu carcamano, sua límpida máscara esconde um espírito de porco.

Agora meu caro amigo, se sua percepção for além das coisas físicas, e você tiver a capacidade, coisa que eu duvido, de captar o fluxo deste doce lar, sugiro você sentar. Vou ter o prazer de lhe servir, não em pratos rasos, mas em um cumbuca funda e grande, o C A O S, e prepare-se para beber novas idéias, nossa geladeira está cheia delas. Tente saborear minhas palavras e sinta o êxtase da continua mudança. Perceba o movimento dos objetos, atenção, eles agora já estão se mexendo. Perceba, meu caro, a eterna mutação, nada esta no seu lugar e você faz parte de tudo isso. Dê risadas, gargalhadas, coloque o óculos e desvende o grande mistério. Plantas estão crescendo, pessoas morrendo, nascendo, respirando, espirando, transpirando... repito, você faz parte de tudo isso.

Nossa casa está sempre aberta a visitação, pois não serei hipócrita e fazer das paredes escudos da nossa sujeira e da preguiça, mas farei delas lentes de aumento da nossa consciência e sobretudo de nossa inconsciência. O convite está feito. Se tiver coragem, volte sempre.

Hellfrick

O Sofrer do Pensar - por Nelson

2006-04-11T17:43:00.000-07:00

Procuro não pensar em você.
Penso então na situação do País e me desespero. Vejo ratos a trafegarem pelos corredores do Planalto.
Então, penso em você e sofro.
Volto a pensar na situação do País e vejo camundongos flanelados com a estampa da nossa fauna os cobrindo do frio de inverno. A dor me faz parar.
Penso em você e choro.
De novo com o País na cabeça me estreito para passar por entre portas largas. A clareira anuncia que nossa mata vai acabar isonerada pela ganância e corrupção dos fortes.
Penso em você novamente, a dor dói, então paro.
A mentira, o cinismo, a farta autoridade de manipular os membros da “Corte” me fazem ir ao desespero. Políticos alcoolizados de dinheiro, o arroto seria apenas o troco, já o bafo, não há condenação para quem o têm. Ha! A cefaléia me coroe os miolos, não posso continuar a pensar.
Em ti eu penso e a saudade me faz parar.
Tráficos, esmolas entre os becos urbanos, saques incessantemente, sexo sem rock’noll. Enquanto isso, o governo nos governa. Eu desisto!
Me lembro de você e dos dias felizes que vi passarem. Ecos de suas vozes me tormentam, e paro.
Já não é mais só o meu País, o globo foi contaminado, “vou aterrorizar, vou roubar e matar,” esse é o pensamento de um cidadão bãozinho. Mais se eu for eleito...
Penso em você vinte e cinco horas por dia, mas você não pensa em min. Sim, eu sei.
Pra que pensar no País? Pra que pensar em você, se ambos me fazem tão mal!?
A dignidade de um homem consiste em defender sua Pátria e lutar para que ela se desenvolva tal qual gostaríamos que fosse, como se fosse nossa cria, por menos nobre que ela nos seja, por menos justa, por menos leal e fiel, por isso, eis a sina de eu pensar em minha Nação e sofrer.
Pensar em ti é a sustentação de minh’alma, a absolvição dos meus erros, é uma alegria constante, é querer tudo que se quer em apenas numa mulher, viajar o mundo sem sair do meu berço, ter os dias mais perfeitos se não fosse só por pensar. Pensar em você é preciso, pensar e sofrer, sofrer é pensar.

É a primeira contribuição de Nelson (nelsaofs@ig.com.br) para o euself. Espero que não seja a última seu safado. Grande abraço. Hellfrick.

Hellfrick Beat

2005-12-01T16:25:00.000-08:00

Dias de glória aqueles em São Francisco. Morei uma época lá. Bons tempos, tempos de liberdade. E que energia aquela cidade me dava Deus.

Morava num hotel no centro da cidade. O movimento era intenso. Homens, mulheres, putas, travecos, filhos da puta e filhos sabe se lá de quem. O tempo era de alegria, tinha conseguido emprego num supermercado na parte nobre da cidade. Não fazia muita coisa lá, mas o que eu ganhava dava pra viver. E como vivi... Caminhava com rapidez pelas noites claras de Frisco, e acreditem, eu, Hellfrick, conhecia quase toda população noturna da cidade. Minha mão parecia uma máquina automática de comprimentos, abraços e apertos de mão. Tinha amigos em toda parte da cidade e de todos os tipos. Percorria os bares de mesa em mesa conversando, dando gargalhadas e é claro bebendo em todas elas. Eu estava em tudo e com todos ao mesmo tempo. Minha língua descobria novas bocas a todo momento. E minhas mãos trabalhavam como as de um artista plástico nas pernas (magras, gordas, peludas, pequenas, etc) daquelas gatas. Falava com elas com a confiança e a ternura de um rico, mas as beijava com uma fúria animal. Elas riam com vontade, com tesão e livres de tudo iam pra aonde for comigo trepar.

Foi numa destas noitadas que conheci Jack Keourac. Ele e sua turma apareceram em um destes verões alucinantes de férias de faculdade. Nesta época eu estava saindo com uma garota, Camile, tinha o corpo magro e alta e apesar do gosto de cigarro e cerveja, não me lembro de ter beijado uma boca que me deixasse tão excitado. Camile foi acender um cigarro (mais um) e pediu fogo para um dos amigos de Jack, um espertinho metido a hippie, Allan Ginsberg. Ele falou qualquer coisa pra ela, do tipo gostosa ou uma cantada barata que não me recordo e Camile com toda sua agressividade cuspiu em um dos olhos de Allan uma quantidade razoável de saliva. Houve discussão e empurra-empurra quando eu cheguei entre os dois para defende-la. E Jack, como quem só queria saber de curtir a cidade, interviu e a confusão já era passado quando ele me ofereceu um vidro com algum tipo de solvente. Era simplesmente fantástico cheirar aquilo, meus neurônios pulavam de um lado para o outro freneticamente e num instante estava eu totalmente normal como se nada tinha acontecido.

Gostei de Jack, falava devagar e tinha uma expressão viva, empolgante, daquelas que você só encontra em rostos de quem tem sede de vida, aquelas pessoas que tem gosto por tudo, pelos amigos, pelo lugar pela cerveja e principalmente pelas mulheres. Como um tubarão faminto ele ia em todas as direções e abordava o máximo de garotas que conseguia. Elas o achavam engraçado. Nesta altura Camile não estava gostando nada da repentina amizade entre Jack e eu. Falei pra ela ir embora, que amanha eu ligava. Ela berrou que não precisava ligar. Fiz sinal de ok com as mãos deixando ela roxa de raiva quando ela deu as costas e foi embora.

Hellfrick e Jack livres agora na noite de Frisco. Saímos os dois a caça de alguma perva (assim que os moradores locais chamavam as mulheres noturnas) pra esfregar. Enquanto isso íamos falando da vida, das viagens, das mulheres. Comentei com ele que tinha chegado de Los Angeles há um ano e que já estava pensando em ir pra Nova York. Ele me falou do seu livro que estava quase acabado, mas que precisava decidir o final. Disse que queria ler e ele riu e gritou pra todo mundo ouvir: “Só quando acabar Hellfrick, só quando acabar”.

A noite estava passando e ambos já estavam bêbados quando decidimos sentar no balcão sujo do Famoso Javali’s Bar. Contei as desventuras em Los Angeles e que lá tinha conhecido Arturo Bandini, um escritor que já experimentava a fama de seus livros, mas que apesar de tudo fazia questão de beber uma caixa de cerveja comigo, que além de seu vizinho naquela época era seu grande amigo. Lembramos algumas mulheres e descobrimos que, coincidentemente transamos com a mesma garota em New Orleans. Jack as gargalhadas me falou da carona que pegou com o jornalista maluco chamado H. Thompsom indo de L.A para Las Vegas. Segundo Jack ele tinha uma mala com um arsenal de entorpecentes. Jack vermelho de tanto rir falava, “nós chegamos uma semana depois em Las Vegas e eu nem me lembrava da viagem. Você precisa conhecer o Thompsom, você ia pirar se conhecesse ele cara”.

Depois de muitas cervejas e varias horas de conversas e explanações sobre a existência, os rumos da juventude e aquela coisa toda de sonhadores, percebi que Jack apresentava sinais de cansaço. Ele se virou bateu em minhas costas e disse: “é meu caro Hellfrick, daqui a pouco estarei com o pé na estrada e nosso encontro vai ficar apenas na memória”. Por que não fica uns tempos na cidade, perguntei a ele. Eu posso conseguir um emprego pra você no supermercado ou em uma das centenas oficinas mecânicas espalhadas por todo o canto da cidade. Sinalizando negativamente com a cabeça, mais uma vez ele grtiou: “a viagem não acabou Hellfrick”. Retruquei e perguntei o que ele estava buscando e por que diabos continuava com aquelas viagens pelo país, caronas malucas? Afinal de contas você não é mais um adolescente Jack. Ele parou repentinamente, seu semblante mudou e ele pensativo olhou dentro dos meus olhos e soltou com toda habilidade com as palavras a frase, que só de ter ouvido já me valeu a noite: “A única coisa pela qual ansiamos em nossos dias de vida Helfrick, e que nos faz gemer e suspirar e nos submetermos a todos os tipos de náuseas singelas, é a lembrança de uma alegria perdida que provavelmente foi experimentada no útero e que somente poderá ser reproduzida (apesar de odiarmos admitir isso) na morte.”

Dias de glórias aqueles em São Francisco. Bons tempos, mas que ficaram pra trás. Entrei no carro junto com a turma de Jack e “Pé na Estrada”. O Carro saiu a todo vapor e eu e Jack “ficamos maravilhados, percebemos que estávamos deixando para trás toda a confusão e o absurdo, desempenhando a única função nobre de nossa época: mover-se”.

P.S.: A maioria das falas de Jack foram tiradas do Livro On The Road, dele próprio.

Achei, mas continuo procurando

2005-09-18T12:54:00.000-07:00

No mundo dos chatos eu te achei
Tímida é claro, como seria?
Prazer, andei mesmo procurando
Novidade, agora eu te encontrei

Espero ve-la todo dia
Suas cores, sua forma
Quero acordar e te dar bom dia,
E quando dormir, estarei em você

Onde esteve todo este tempo?
Como eu nunca tinha visto?
Se eu nao fosse tao ingênuo,
Diria que estava aqui dentro

Você me deu vida, você á a vida
Andei muito tempo com a rotina
Fui amigo íntimo do costume
Agora todos verão você comigo

A cada por do sol posso te esquecer
Mas é impossível te perder
E a cada nascer do dia,
Posso escolher viver contigo.

sou eu

2005-09-13T20:00:00.000-07:00

2005-08-16T20:28:00.000-07:00

GUN

2005-08-06T19:07:00.000-07:00

01

2005-08-05T21:15:00.000-07:00

Hellfrick Job

2005-06-23T19:34:00.000-07:00

Estava duro, há nem me lembro quanto tempo. O aluguel atrasado não me permitia entrar pela porta da frente do hotel, passar pela recepção poderia ser suicídio. Tinha fome todos os dias e depois que meu vizinho me chamou pra roubar o caminhão de maçãs, esse era meu único alimento. Meu patrimônio aquela hora era uma garrafa de conhaque, que eu precisava cobrar do dono do bar da esquina por minha gloriosa vitória no truco. Resolvi que iria beber a noite inteira. Cheguei no bar e peguei minha garrafa, minha companhia naquela noite.

Já estava bêbado quando tropecei na cadeira da única mulher do local. Antes mesmo de eu pedir desculpas, escutei todo o tipo de xingamento. Vindo de uma mulher, achei aquilo lindo. Voltei e sentei na sua mesa. Ela me agrediu, me deu um tapa na carenagem tristonha de quem vos fala. Por que tanta violência com o único homem no mundo que quer te fuder neste momento, eu disse. Ela sorriu e pediu mais uma dose pra nos dois. Conversamos durante toda a noite. Falamos dos astros, dos mitos, da tv e acredite, falamos até sobre propaganda. A cada dose sua boca parecia mais próxima da minha, e eu bêbado, naquela altura só pensava em botar meu pau lá. De repente, não sei qual exatamente foi o momento ela me beijou, ou eu beijei ela, não lembro. Lembro apenas quando mordi seus lábios carnudos e ela gritou e me xingou novamente, me bateu e me beijou de novo. Saímos correndo do bar sem pagar a conta e fomos para casa. Transei com ela na cama limpa e cheirosa do seu quarto, e por um instante reparei que aquela puta bêbada parecia até ser rica. Perguntei onde ela trabalhava e disse que precisava de emprego. Ela me deu seu telefone e praticamente me expulsou da casa. Sai voando pelas ruas como uma pássaro, leve e orgulhoso de mim mesmo por fuder alguém.

Hellfrick, você é um cara muito estranho, mas vou te dar este emprego, falou a gerente de uma empresa de seguros. Pois é leitor, era o que a puta era...gerente, pra quem eu liguei no outro dia.

Vendedor. Nem escritor, nem pintor. Vendedor. Era isso, bati na porta do apartamento do Bandini, um garoto que escrevia livros, pedi umas roupas emprestadas e sai pelas ruas sujas da cidade do México a vender seguros. No começo foi difícil, mas logo peguei o jeito e comecei a me dar bem. Era fácil assustar as pessoas mostrando nossa sociedade decadente e a violência em volta. Desde então, a gerente, vamos chamar a puta assim, agora só falava comigo o necessário. Se mostrava poderosa, chefona, executiva. Eu gostava disso. Toda vez que ela me xingava e me chamava de incompetente eu ria com o canto da boca lembrando da foda que eu dei nela. Você é bom Hellfrick, eu pensava.

Eu fiquei bom em vender, trabalhava o dia todo e nem tocava mais na máquina de escrever. Fui ganhando dinheiro, paguei a dívida do aluguel, comprei roupas novas, e até adquiri um rabo de peixe vermelho calcinha. Aquilo sim que é carro. Com 10 meses na firma eu ganhei o prêmio de melhor vendedor. Pra comemorar a gerente reservou uma mesa só pra dois na cantina italiana perto do escritório. Conversamos sobre trabalho, carreira, e dinheiro. Ficamos bêbado e falamos novamente de astros, mitos e propaganda. Levei ela pra minha casa e ela, a chefe, a executiva que só sabia mandar me pediu pra bater. Comecei só na cara, quanto mais batia mais tesão tinha e eu não consegui parar até gozar com o rosto dela todo sangrando e ela me arranhando todo. Ela xingava e me batia e eu extasiado da transa só pensava em dormir.

Acordei todo arranhado no outro dia e com uma dor de cabeça que parecia ter um prego, preciso para de beber eu pensei. Olhei para minha maquina de escrever e em baixo dela tinha um bilhete. “Hellfrick, você é um cara muito estranho. Você está demitido. Ass. Sua gerente.” Joguei o papel pela janela, abri uma garrafa de vinho e comecei a escrever.

Carta para a solidão

2005-05-02T18:47:00.000-07:00

Adeus solidão
Você não é mais amiga
Nem mesmo bem vinda
Pelo contrário
Agora você é inimiga

Adeus solidão
Por você desfiz amigos
Não fiz amigos
Quais eram?
Nem mesmo eu lembro.

Adeus solidão
Vou cortar meu cabelo
Fazer barba
Comprar roupa
Não terei mais teu cheiro

Adeus solidão
Cansei de ficar com você
Do seu silencio
De suas vozes
Da sua ausência

Adeus solidão
Não quero o escuro
Acendo uma vela
Se precisar eu rezo
E fico com deus

Adeus solidão
Vou procurar meus amigos
Vou ligar
Vou gritar
Mas não vou mais chorar

Adeus solidão
E leve seus livros ruins
Seus discos de soul
Sua droga
Comprarei novos também

Adeus solidão
Sua cor cinza me irrita
Quero vermelho
Quero o amarelo
Não quero mais você

Adeus solidão
Não precisa despedir
Você vai voltar
Eu sei
Mas por hora tchau.

Luto

2005-02-23T13:25:00.001-08:00

Todos de luto neste blog. Morreu o "Gonzo".
Com um tiro na cabeça, dado por ele mesmo, dono do jornalismo irreverente e alucinado se transforma mesmo em mito.
Hunter Thompson.
Uma dose de conhaque e muitas cervejas em seu nome. Irei visitar seu túmulo quando puder. Espero estar louco, espero te encontrar meu caro.
Nunca vou me esquecer quando você me disse, Hellfrick você é um cara muito estranho.
Adotei está frase, gostei do tom, vindo de você meu velho, era mais do que um elogio, eram palavras ditas de um mestre para um discípulo.
Mestre.
Um bebedor sem limites. Um atirador feroz.
Sua Magnum 44 proporcionou muitos risos quando atirávamos nos pneus dos carros. A mesma que tirou sua vida.
Morto?
Sua obra está viva. Livros, artigos, filmes, tudo ainda pulsa. O safado do Bush deve estar comemorando. Deixe estar. Hellfrick vai seguir sua missão.
Posso até imaginar você tomando um conhaque com o diabo. Aposto que estão bêbados.
Adeus.
Acabou a linha, o papel. O silêncio da maquina de escrever é eterno.

Hellfrick.

2005-02-23T13:25:00.000-08:00

De luto eu tomo um drink

Chepitalismo

2005-02-01T13:24:00.000-08:00

Acordo tarde demais pra tomar café, que café? Visto meu jeans velho, minha camiseta do Che Guevara e meu tênis All Star. Agora sim, estou um legitimo revolucionário mirim. Saio caminhando pela avenida, passos largos e lentos mostro a todos minha cara de revoltado, revoltado com o Bush, revoltado com o Lula, revoltado com o mundo. Minha revolta logo é substituída pela curiosidade por uma vitrine de uma loja. No manequim uma camiseta de grife, preta e com uma foto do Che parecida com a minha, mas com os dizeres, REVOLUTION. Gostei da camiseta e fui me informar do preço. Sai correndo da loja com medo dele me assaltarem. Meu deus! Não há explicação, uma simples camiseta com uma fotinha do Che...sai revoltado com o preço também.

Puta que pariu, pra ser, ou pelo menos parecer revoltado eu tenho que pagar este preço? Sinto lhe dizer meu caro leitor, mas é isso aí. E sabe porque? Não há mais revolução. Não há mais o que se rebelar. Pense comigo, você é de esquerda? O Lula também, e pior, o Gil também. Você é contra quem? Contra o Bush? O mundo inteiro é e daí, alem do mais dá uma olhadinha pra revolução cubana no que deu, numa ditadura desumana, igual até ao que o Che lutou. Você é contra o Bill Gates? Se você ta lendo este blog, com certeza ta utilizando a tecnologia desenvolvida por ele. Estou dando estes exemplos pra dizer uma coisa que muitos já disseram: nós não sabemos mais que lado estamos. A esquerda é quase uma direita; o capitalismo impera glorioso sem o socialismo. O que é certo? Nem a igreja sabe mais, a corrupção dela ta estampada em tudo quanto é filme e noticiário. Mas vamos voltar o Che. Seu rosto está estampado em tudo como símbolo de juventude e revolta contra o estabelecido, mas o interessante é que ela é usada quase sempre com base na fotografia de Córdoba, que não ganha um tostão furado por isso. E o mais interessante é que as pessoas COMPRAM tudo em nome dele, PAGAM bastante pra ter ele estampado numa roupa de grife. Muito louco isso. Como é que pode? Pra você se revoltar você tem que fazer as pazes com o inimigo capitalismo e comprar algo revolucionário. O fato é que a única verdadeira revolução foi a capitalista, e por isso eu brinquei com os dois símbolos criando a peça abaixo. Depois falo mais desta revolução, tô de saco cheio de escrever e afinal eu to vestindo minha camiseta e preciso pensar se jogo fora ou não.

2005-02-01T05:27:00.000-08:00

Revolução capitalista

2005-01-28T11:04:00.000-08:00

Republica de bananas. República do Lula!

Nomade Mim

2005-01-11T16:33:00.000-08:00

Eu mudo de lado
Vou para o outro
Durmo, acordo
Eu mudo de humor

Eu mudo as meias
Troco a cueca
Sinto meu cheiro
Eu mudo meu cheiro

Eu mudo o leite
Agora é chocolate
Quente, frio
Eu mudo minha fome

Eu mudo meus passos
Tic,tac
Troco bom dias
Eu mudo de humor

Eu mudo os problemas
Eles que me mudam
Troco as soluções
Eu mudo de trabalho

Eu mudo o caminho de casa
Troco rua por avenida
Sento na frente do ônibus
Eu mudo de casa

Eu mudo as idéias
Preto, branco
Ser, estar
Eu mudo meu mundo.

2005-01-10T11:10:00.000-08:00

Hellfrick

2005-01-10T11:08:00.000-08:00

Mulheres Centrais

2005-01-06T18:11:00.000-08:00

Quinhentos e vinte reais era o preço do tênis Nike que eu olhava na vitrine da maior loja de calçados do shopping. Ai eu fiquei imaginando que nem com meu salário todo eu poderia comprar aquela peça cheia de molas. E seguido esse pensamento eu ainda fiquei me debatendo na frente da loja: mesmo se eu comprasse eu não teria uma calça quão bonita para acompanhar o pé, e ainda, com aquele investimento estratosférico eu não teria verba o suficiente para ir em lugares onde meu tênis seria reconhecido como uma legítima sensação da moda. Imaginem vocês, uma pessoa com os pés do Beckham com o corpo de um mendigo, seria um contraste engraçado, pensei, e logo comecei a me sentir melhor quando lembrei que eu nunca compraria nada daquela empresa que escraviza trabalhadores com salários ridículos em países subdesenvolvidos.

Tinha acabado de sair do cinema e caminhava entre as lojas olhando manequins e ofertas que tentam me agarrar com todo tipo de artefato promocional. Como em todos os lugares eu comecei a reparar as pessoas, eu sou o Hellfrick, escritor e conhecedor da alma humana e logo comecei minha análise comportamental. O estudo foi por água abaixo quando percebi que só olhava as mulheres e suas partes quando passavam por mim. Notei que quase todas eram lindas, maqueadas e com suas blusas Dolce & Gabana e suas bolsas Lui Viton (Luis Vitor as falsetas), eram sorridentes, falavam alto e queriam sempre chamar a atenção, e isso me interessou. Qual seria a razão pela qual mesmo sendo lindas, as patricinhas querem ser desesperadamente notadas? Simples. Porque naquele espaço consumista e artificial todas são iguais, aparentemente belas elas são como flores em floricultura, por mais cheirosas e maravilhosas elas sempre terão milhares de flores ao lado. Depois de 20 minutos passeando nenhuma mulher parecia ser mais ou menos interessante que as outras, tudo era tão certo, equilibrado e logo senti uma dor de cabeça avisando que eu tinha dormido 1 hora apenas na noite anterior e devia ir pra casa.

Tomando o café na padaria antes de ir trabalhar no dia posterior fui novamente mal-atendido pelo dono bigodudo. Desejei que o time da Portuguesa nunca mais voltasse a primeira divisão e dei uma risada sozinho quando lembrei que a seleção de Portugal tinha decidido a final da Eurocopa e perdera de 1 x 0 para a Grécia. Portugueses donos de padarias, filhos da puta, eu odeio vocês. Dei o segundo gole na xícara de café e começou a chover e fiquei levemente irritado por ter esquecido o acessório básico da cidade de São Paulo, um guarda-chuvas. Sem ter outra opção a não ser esperar a pequena tempestade diminuir, fiquei reparando as pessoas a passos largos caminharem pela calçada. Eu trabalho no centro da cidade, que digamos não tem uma estética interessante, as pixaçoes e os mendigos compõem um cenário de um filme no Bronx.
E foi justamente naquele lugar que eu enxerguei atravessando a rua, a mulher mais bonita dos últimos meses. Ela chegou até a calcada e entrou na mesma padaria onde eu estava. Fiquei olhando pra ela um bom tempo, era magra, tinha bundas e seios médios. Vestia um paletó decotado com uma saia que deixava as finas pernas descobertas por baixo e usava uma meia calça preta, e finalmente calçava um sapato preto bem engrachado.

Aquela mulher realmente me chamou a atenção e lembrei da moças do shopping. Elas eram completamente distantes, e confesso que prefiro a segunda. Ela apesar da chuva e do lugar, consegue ser bela. Não só pelo aspecto físico, mas principalmente pelo olhar preocupado com o trabalho e a cabeça erguida com o nariz inclinado num ângulo reto. Ela emanava garra, independência, tristeza e um grande amor e ao contrario das primeiras mulheres do shopping ela era uma flor que nasceu no cimento e isso a torna mais especial. Apelidei este tipo de fêmea de mulheres centrais e quase todos os dias vejo uma delas e a cada visão é uma paixão. Queria conhece-las, saber onde trabalham, se estudam, quais são os problemas. Mas esta espécie é solitária, caça seu próprio alimento e escolhem seus machos, dificilmente são escolhidas.

Provavelmente elas desejam ter a mesma vida daquelas do shopping, o mesmo carro e talvez até os mesmos namorados, mas por Deus continuem assim, alegrando minhas manhãs e a de tantos homens que rotineiramente cruzam apressados as ruas do centro da cidade em busca de um espacinho no trabalho, no dinheiro, na vida.

Duas Bocas?

2004-12-03T10:00:00.000-08:00

Hellfrick...você é um cara muito estranho mesmo, disse o barman depois de eu ter pago a conta do bar. O bar era escuro e fedia mofo, pessoas vestidas de preto e munidas de topo tipo de acessórios metálicos. Mesmo assim eu era mais esquisito de todos.
Estranho é esse sue bar fedorento, disse eu ao barman. Em frente a porta do banheiro estava uma mulher encostada na parede. Como todos ela também estava de preto, porém vestia uma saia rodada tipo colegial e uma faixa na cabeça. Tinha o rosto meio gordo e usava aparelhos, alem disso a canela dela era grossa. Eu odeio mulher de canela grossa. Minha bexiga estava explodindo quando passei por ela, que sorriu. No banheiro, mijando, meio bêbado, eu comecei a pensar na escrota garota de saia. Meu pau começou a ficar duro e eu senti um tesão enorme por ela. Ah como ela é linda. Ao sair do banheiro aproximei dela e fiquei olhando seu rosto maravilhoso e reparei em suas pernas, pareciam troncos. Embriagado a única coisa que consegui dizer foi: Você é linda. Ela sorriu e me beijou. Fomos para meu quarto na 5th avenida. Louco para sentir seus seios e agarrar sua bunda, tirei minha roupa. Minha cueca estava furada. Ela então parou. Simplesmente parou! O que foi, eu disse. Ela então começou a chorar, chorar desesperadamente. Eu não posso, ela disse. Eu quase chorando também, porem de desespero, disse, mas por que meu deus? Eu tenho problemas, minha buceta é diferente, não é igual às outras. Mas como poderia ser uma buceta diferente diabos? Meu pau ainda estava duro, e eu insisti a ela que me mostrasse. Devagar ela foi tirando a roupa e ela ia ficando mais gostosa ainda. Quando tirou a ultima peça...Deus...Diabos. O que era aquilo? Uma aberração da anatomia humana, um monstro... a buceta da garota era na horizontal. Mas como pode ser, perguntei. Ela então começou a chora novamente e eu a abracei. Sentir uma dor no peito e meu pau ficou duro novamente. Ela então deitou-se, e eu por cima fiz o sexo mais interessante da minha vida. Acordei no outro dia ela já não estava mais lá. Peguei meu roupão, pus meus chinelos e sai para comer um bife. Descendo as escadas do hotel, pensei...Hellfrick você é um cara muito estranho.

Instante, por Diovany Rezende

2004-11-30T10:21:00.000-08:00

Acordava ele com pouca pressa,
Abria um olho e depois abria o outro.
Hoje não iria trabalhar.
Logo pensou em uma desculpa pra dar a seu patrão,
Estava com muita dor de cabeça logo de manhã.
Que desculpa horrível.
Vai colar. Pensou.
Se sentava em frente ao computador.
Tentou fazer um desenho. Em vão.
Tentou fazer um texto. Em vão.
Tentou criar uma música. Em vão.
Pega o telefone.

Oi Marta! Hoje não vou trabalhar.
Uma dor de cabeça horrível.
E logo de manhã.
Adeus.

Preciso parar de dizer adeus para as pessoas.
Elas pensam que vou embora.
Talvez eu vá.
Talvez não.

Texto postado por Diovany Rezende
diopublicidade@yahoo.com.br

Anjos, por Nilton C.Rodrigues.

2004-11-29T07:14:00.000-08:00

Muito sinistro , muito cruel ..............tinha um anjo observando toda a movimentação , ele procurava seu protegido , foi lhe dado algumas pistas , mesmo assim ele não conseguia fazer sua função de anjo da guarda , quem proteger se ele não sabia a quemmmmmm, como o anjo podia estar perdido????? ele sabia , que seu protegido era feliz e vitorioso , onde será que ele estava escondendoooooooooooooo.

Texto postado por Nilton Carvalho Rodrigues.

29 e Meio

2004-11-26T19:10:00.000-08:00

É bem verdade que quando nascemos somos puros.
Somos leves, somos soltos. A alma humana no nascimento é limpa; é leve.
Saímos do ventre da mãe anjos caídos.
E acredite, é o único momento que verdadeiramente livre da existência humana. A liberdade é dada ao homem no nascimento mas é devolvida ao passar do tempo.
A cada ano de existência a liberdade nos é tirada. Não digo, imbecil, a liberdade aparente que os presidiáriarios estão a procurar. Nem me refiro a inocência perdida na adolescência.
Mas a liberdade do espírito.
As experiências da vida contem um peso. Esse peso aumenta todos os dias.
É bem verdade que quando jovens, somos pássaros. Mas pássaros por mais leves que sejam já contem um peso. Esse peso aumenta na fase adulta.
A liberdade já quase não existe.
Somos escravos de nossas escolhas, de nossas dores.
Lembramos saudosistas dos momentos em que acreditamos estarmos felizes, momento que provavelmente chegamos mais perto de ser livre. E você de estar se perguntando que momentos são esses em que somos livres. Pense caro leitor! Um beijo na adolescência, o sexo com amor, a cerveja no bar, a amizade. Qualquer coisa que o fez esquecer de tudo e acreditar que aquele era o ultimo instante. Coisas que você sabe que agora não são mais a mesma coisa.
E você, agora, cheio de duvidas se pergunta por que as coisas não são mais assim.
O sorriso, a maior expressão de liberdade, nem esse é mais livre. Sorrimos agora para disfarçar a dor de estarmos presos em nos mesmos.
E essa prisão, como a morte é inevitável.
Já não gostamos da vida como antes, não sorrimos como antes, não gozamos como antes.
Meu deus, isso é horrível.
São tantas as grades, são tantas correntes. Emprego, família, dinheiro são algumas algemas desse sistema carcerário que é a existência. Dessas algemas alguns conseguem se libertar.
Mas o que você me diz da velhice?
Somos condenados a uma prisão de regime aberto. E como libertar? Drogas, Viagens, análise? Hahahaha. Nada disso meu amigo.
A liberdade agora é a morte. E talvez nem assim.

Preto no Branco

2004-11-26T19:02:00.000-08:00

Da janela enorme do meu pequeno apartamento,
vejo uma grande multidão de pessoas pequenas entrando no teatro.
E eu, o que sou? Acho que sou um intelectual.
Se eu fosse eu estaria entrando no teatro também.
Não tenho dinheiro, sou pobre. Amanhã eu tenho aula na ESPM. Eu sou rico.
Alguém conhece a ESPM? Um bando de criativos retardados.
Eu sou o que? Eu sou criativo, minhas idéias são ótimas. Eu não tenho emprego. Retardado eu sou.
Ontem eu passei na Augusta, hoje eu fui na missa. O padre beijou o coroinha no rosto. Quem é Puta?
Fim de semana é feliz. Eu sou escritor? Eu sou triste.
O novo modelo da BMW é lindo. A criança mendigando e dormindo no chão é linda e eu não faço nada. Eu sou feio.
O nordeste é maravilhoso. Fui roubado por um baiano. Eu sou preconceituoso.
Eu odeio o Free-Wily. Graças a Deus, sou magro.
O PT é demagogia. O Serra é um pilantra. Eu não votei aqui.
O Bush é presidente. O Lula é presidente. Eu sou um palhaço.
Eu estou no Orkut. E você? Eu to preso.
Hoje não vai chover. O céu está azul.
Eu sou preto no branco.

Dias Estranhos.

2004-11-26T18:54:00.000-08:00

Os piores dias em Londres eram os dias de inverno. O céu cinza é da mesma cor das pessoas, mal humoradas e ranzinzas que andam pelas ruas como condenados no inferno. Os mendigos, nesse triste inverno, eram monstros ou anjos?
Nesses dias resolvi caminhar pela 26th street. Na recepção do hotel a Sra. Hardfinger com seu olhar mórbido e fundo me encarava desconfiada. Passei pela recepção e disse, o que foi velha, meu aluguel não ta pago? A Sra. Hardfinger era uma velha muito filha da puta, costumava comentar com os vizinhos que eu era um vagabundo drogado. Na 26th street caminhava rápido e tenso. Aqueles dias estranhos eram difíceis de passar, principalmente quando se esta morrendo de fome. Ao passar por uma casa ouvi vozes animadas, mulheres rindo, homens berrando. Curioso decidi subir as escadas. A porta estava entreaberta e quando coloquei a cabeça no vão a porta abriu e dei de cara com uma mulher, o seu perfume me causou náuseas, então ela me disse: o que queres aqui, não é lugar pra você. Me senti ofendido, afinal o que eu era? Um vagabundo drogado? Eu só quero beber algo, eu disse. Ela retrucou: vá procurar um pub, aqui é uma festa particular. Tive vontade de espancá-la ali mesmo na porta, piranha, com quem ela achava que estava falando? Quando dei as costas para descer as escadas, escutei um homem me chamando: hei você, não tem maconha não? Por estúpida sorte eu tinha um baseado no bolso e disse: tenho, mas não to vendendo. O homem bêbado então sorriu e disse, quem te disse que eu vou comprar, entra, e bebe umas cervejas. Ele parecia ser o dono da casa, passei pela porta e a mulher com cheiro de planta podre me olhou com desprezo... piranha. O lugar era bom, aconchegante, tinha vários sofás e um freezer no canto perto da porta do banheiro. Abri uma cerveja e fiquei observando as pessoas, pareciam ser ricas, meninas lindas, mulheres gostosas, estavam todas bêbadas. O som tocava algum tipo de punk rock, era horrível, como alguém pode ouvir isso, a luz era fraca e ninguém nem sequer me notou. Acendi o baseado e logo minha presença fizera valer, como vampiros todos chegaram perto e o primeiro a pegar o cigarro foi o homem bêbado da porta. Sabia que não iria ver o baseado de novo e fui até o banheiro, ao abrir tinha uma pessoa sentada na privada, uma mulher, estranha, magra e linda, ela disse: fecha essa porta porra, na vê que tem gente. Ela parecia estar sobre efeito de alguma droga, saiu do banheiro e passou sobre mim empurrando meu peito. E novamente o perfume me chamou a atenção, dessa vez o cheiro era bom, cheirava alguma coisa acida, eu fui atrás dela. Tome cuidado onde anda, eu podia ter caído, eu falei segurando seus braços. Que se dane, ela disse soltando os braços dos meus. Olha aqui garota, você não sabe com que você esta falando, meu nome é Hellfrick, sou um grande homem, coisa que aposto você nunca teve na sua cama. Senti os dedos magros e frios batendo em meu rosto. Você é engraçado, vá pegar mais cerveja ela mandou. Com o rosto ainda vermelho voltei com a cerveja e começamos a conversar. O perfume era tão interessante quanto ela, era designer de um grande escritório, pedi um emprego mas ela riu e disse que a empresa não tinha vagas para faxineiro. Não gostei da brincadeira. Conversamos e bebemos a noite inteira, ela era fascinante e ela me olhou nos olhos e me beijou. Ela me levou para um quarto no fundo da casa, fizemos sexo três vezes, ela era mesmo incrível. Já vestidos ela de pé me abraçou, olhou nos meus olhos e disse: você é um grande homem Hellfrick, eu tenho inveja de você. Naquele instante me ocorreu uma raiva, como alguém como ela poderia ter inveja de uma pessoa como eu. Descontrolado eu me afastei e dei um soco no nariz dela. Ela com o rosto ensangüentado berrava, “seu louco filho da puta, eu vou te matar.” Antes que ela se aproximasse alguns rapazes entraram no quarto, me deram uma surra e me arremessaram escada abaixo. Bastante ferido eu caminhei na 26th street pra casa. Os piores dias em Londres eram os dias de inverno.

Helffrick

2004-11-26T05:30:00.000-08:00

Hellfrick, louco esfomiado, comedor de bifes filho da puta, o que voce faz aqui em minha casa.